Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Если бы ночью тёмной вам снились,сны мои снились,вы бы сошли с ума-а-а-а-а-а
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:52 

даже не верится, что я такая взрослая. но наверное в этом и есть причина изменившихся моих глаз и взглядов
вдруг стало понятно, что жизнь идет уже вполне по-настоящему, что это не черновик, и каждый день утекает быстрее предыдущего.
грустно смотреть на то, какая пропасть между мной и другими людьми. быть проще не получается, и на первый план стали выпрыгивать более важные вещи, приоритеты, ценности
я почти перестала спорить, даж не знаю, хорошо это, или так себе. как бы скучно, но не высокомерно, просто не охота ничего выяснять
ценность собственных шишек весит в тыщу раз больше

что ещё? на носу крутое пике в жизни, трушу, само собой. до ночных кошмаров
сама с собой говорю, больше никому и не доверяю, собственно, свои мысли. и не только мысли


я скучаю по собственному чувству юмора, я почти перестала шутить. и смеяться
стараюсь не подводить черт сейчас, и не делать выводов. я как бы такая щепочка, которая покамись плывет по ручейку. каждый день просыпаюсь, умываюсь, проживаю день, ложусь под одеяло, обнимаю меховушку, засыпаю, просыпаюсь..

События приближаются, а что принесут? поглядим

14:40 

я рада, что круг желаний сузился до еды и сна. так и надо сейчас. ничего лишнего
реабилитация и минимум эмоций
хватит.

18:13 

выборочно тыкнула на некоторые свои записи в дневнике
аж оцепенела. ахренеть, сколько я пережила
я просто Халк в платье

вспомнила ощущение, когда себя в обиду не дам
хорошее, кстати, ощущение, рекомендую :cheby:

13:06 

я ни во что
и никому
не верю

URL
12:17 

пожалуй, сопьюсь

11:14 

Приветики
Недавно одна моя знакомая сказала, что залипала в мой дневник. И я подумала, что стоит всё-таки писать почаще, так сказать, для истории

Краткая сводка новостей:

Сегодня я вышла с больничного на работу. Меня трепала адовая аллергия, которая решила ударить по глазам. Это был пиздец, ребята. Я открыла для себя капельницы, уколы, мази и прочие радости конъюнктивита. Еще мне прописали строгую диету, чтобы убрать все возможные аллергены из тельца. Честно признаться, я её нарушала шоколадными кексиками, но я конечно не виновата ни разу. У меня был ПМС и страдания! :depr:

К слову, о страданиях. Моей душе покоя нет (как всегда), ощущения, что я топчусь на месте, а время кто-то технично ускоряет. Месье Лала был вытеснен из моей головы заботливым иммунитетом и волшебными таблетками, которые мне прописал добрый доктор Айболит.
Мы почти не разговариваем. Я не отвечаю, или отвечаю неохотно. И это не выпендреж. Я действительно не хочу общаться. Уай? Спросите вы. Вот почему:

Перед весёленьким больничным я и Уес были в отпуске, длиною в две недели. Если это можно называть отпуском. Я плакала и грустила, грустила и плакала. Да, те, кто меня знают (бьюсь об заклад), наверняка думают, что это моя чувствительность мне житья не дает. А кабы и так. Ну не умею я весело смеяться, когда на меня кричат, не могу я быть самодостаточной и уверенной в себе, когда меня не ждут, не хочу учиться быть непробиваемой, когда меня передразнивают и говорят, что у меня проблемы с головой. Так что, по приезду я впала в вязкую депрессию, которая всё ещё держит меня своими липкими лапами (какая я поэтичная!).
Я всё лежала и лежала, и лежала, и лежала. И вылежала невыносимость думанья. Я просто не хочу ничего решать. И не буду. Я не хочу ничего видоизменять, и врать себе, мол, мне плевать, я тоже не хочу. В общем, сегодня я накрасила губы, надела колечки. И больше ничего.

будьчтобудет. :kruto:

12:35 

хэлоукити

Сижу, гляжу на мигающий курсор и не знаю, что сказать.
Жаловаться не на что! :crznope:

14:57 

очередной лэвэл пройден. наконец пришло ощущение завершения этапа

Ощущение такое, будто я иду по винтовой огромной лестнице. Вверх, само собой. И на каждом круге меня немного потряхивает. Турбулентность, как правило, имеет одну природу. Страхи, скукота жизни, оголенность нервов, неверие в хорошее, избегание контактов.
За сим, следует новый поворот лестницы, и всё нехорошее сменяет противоположное. Ощущение покоя, доброжелательность, радость общения, уверенность в сегодня, завтра и вчера.

Единственное, что следует не забывать. Это осознание этого всего. Если буду продолжать шагать, неизменно пройду дальше. Чем дольше я стою на одной ступеньке, оглушенная тоской бытия, тем дольше я собственно говоря, там и в таком состоянии останусь. Если осознать данное состояние как неизбежное, и временное. Если продолжать чесать вверх. Ступенька за ступенькой, то тем быстрее придет новый уровень.

шагаю в следующий. посвистывая :winnie:

10:38 

Как только происходит что-то нехорошее, что тревожит, обижает, ранит, подавляет, коробит, заставлять заниматься самокопанием, анализом.
Когда стараешься что-то понять, взвешивая, снова и снова проживая моменты.
Когда память проваливается в прошлое, и заботливо подсовывает самые мясные моменты, которые эхом отдаются в грудине.
Когда стало трудно общаться с людьми.

Просто займись собой.

16:49 

я люблю
это так приятно. даже когда сержусь, я всё равно люблю. в том тёплом коконе пребываю. в этой капсуле
это что-то такое плотное в грудине. прочно и надолго. я это точно знаю

ещё я верю
ему верю, и в нас верю. если я всё не изнахрачу, то у нас действительно будет светлое

а я хорошая, и он это знает

наверное, пора брать себя в руки, и возвращаться к урокам французского

11:40 

у меня в груди болит боль
и болит, и болит, и болит

такие молодцы, умерли все. а ты теперь живи и делай вид, что всё нормально

URL
09:54 

хочешь похудеть?
отравись!

пам-пам :pozdr2:

11:40 

у меня ощущение, что я прошла чистилище и впереди меня ждёт Что-то
Вот прям село на табуретку, подперло подбородок, и ждёт. Ждёт, когда я буду готова :birdy:

10:46 

я всё хочу о снах поговорить.
мне одной каждую ночь снятся триллеры, детективы и передачи из дискавери в 5D?
Счастливчики те, кто не помнит снов так, как я. Да, это круто, видеть во сне Бога или прыгать по облакам. Или быть Чикатило и убивать детей. Или рожать кошек. Или попадать в будущее. Или доставать из ушей червяков. Или быть закопанной заживо. Просыпаться в поту или в слезах, или от собственного смеха.
Такие насыщенные сны жутко утомляют. Я проживаю все эти чудеса по-настоящему, поэтому по утрам часто чувствую себя уставшей, и почти всегда слегка сошедшей с рельс. И въезжаю в реальность часа через полтора.
Например, сегодня мне приснилось, что я - птичка. И у меня недавно вылупились птенцы. Я так за них переживала! Летала, еду им добывала :hmm:

А вам, часто снятся сны? А какой был самый смачный? Ну такой, что после него хотелось сказать "неплохой сценарий для фильма"

11:01 

Кто бы мог подумать, что я заявлюсь здесь снова.

Почитала свой дневник слегка. Порадовалась, что часть проблем отвалилась. Стало быть эволюционирую, не наоборот!
Хотите расскажу, как мои дела? Ну, слушайте.

Совсем недавно, я спускалась в метро на станции Сенная и наткнулась на труп мужчины. Он лежал ан платформе, накрытый тканью, рядом стояли полицейские. Я тогда ещё подумала: "Вот живешь-живешь и раз, нет тебя. Смерть везде и всегда.". Через секунду зазвонил мой телефон. Звонила Екатерина, это папина женщина. Когда я услышала рыдания в голос и крики, я сразу всё поняла. Папа умер. Я так и осталась стоять на платформе со стеклянными глазами. Потом зашла в поезд, встала, как оболочка и проехала три станции не дыша. Накрыло через полчаса. А потом была поездка в Красноярск, потом в деревню, похороны, поминки, и обратная дорога. Из-за интенсивного графика, а также из-за горстей успокоительных, для меня всё прошло как в тумане, как во сне. Периодически я трясла головой, потому что совсем отключалась от реальности. Сегодня и месяца не прошло, с тех пор, как мы с моей сестрой остались одни. Меня преследует подавленность, а также тупая и острая боль, которая волнообразно о себе напоминает, особенно вечерами. Однако, я знаю, что папа с мамой. Я в этом железобетонно уверена, в этом у меня сомнений нет. Они уже снились мне оба. Счастливые и молодые.
А я хочу убежать. Просто смыться, забить себя другими делами и планами. И у меня они действительно есть.

Сейчас я вам расскажу.
Почти год назад я познакомилась с одним человеком. Это была любовь с первого взгляда. Честное слово. Я просто зашла в бар, а он сидел у барной стойки, в клетчатой коричневой рубашке, бородатый. Он особенный. Он любит настольные игры и мультики. И собачек. Он тактичный и порядочный. У него потрясающее чувство юмора. Он много работает, и знает 4 языка, и учит русский. Да, он француз. Вы наверное уже все знаете. Для меня флёр необычности развеялся давным-давно. Сейчас он для меня просто парень, мой парень. Мой удивительный и добрый. Тот, кого я уважаю, нисколько не лукавя при этом. Тот, с кем я могу поговорить почти обо всем. А о чем не могу - в принципе не стоит открывать рот. У меня уже прошла стадия паники, и сейчас я пребываю в тёплом коконе покоя и доверия. Это странное, едва знакомое мне чувство, но я с радостью его принимаю. Иногда мне трудно принять что-то. Например, эту французскую непрекращающуюся готовность кайфовать и наслаждаться жизнью. Это у них в крови, я проверяла. А в моей крови тоска бытия и сплин. Но потом, когда волна отходит, я понимаю, что это к лучшему, а не худшему. Меняться. Меняться, чтобы быть счастливой. И я это делаю. Может, в следующем посте я расскажу, как именно я это делаю.

А сейчас, позвольте сказать. Сегодня воскресенье, и впервые за долгое время я вижу на улице солнце! Яркое, слепящее, весеннее! Когда долго живешь без солнца, как-то странно вспоминать, что оно есть. И ведь действительно, оно дает силы и надежду. Особенно весной.
Поэтому поймаю момент и отправлюсь прогуляться. Да, прям в 11 утра.

Я отправляю мысленные приветы во все страны и города, где бы вы сейчас ни находились. Пусть сегодня всё хорошо и спокойно будет.
:kissmouse:

@настроение: вера, надежда, любовь

12:02 

я вчера вызывала скорую помощь. сама себе. больше некому, потому что в годовщину смерти мамы, катя предпочла гулять
у меня была затяжная истерика и кажется я наплакала литров 8
а потом стало очень больно и страшно. такого со мной не было и я со страху пуще прежнего давай плакать
приехал секси медбрат и сказал, что тахикардия, артимия, повышенное давление обусловлены нервным срывом. и нужно в первую очередь перестать плакать, выпить корвалол, пустырник, аниприлин. потом поесть и полежать.
я всё сделала. аниприлин этот кстати мерзость та ещё, у меня онемел весь рот и облез от него
пью ромашку теперь. дышу медленно.
сегодня вот сходила погуляла с чапой, поболтала со старушками у подъезда, покормила голубей. купила баклажанов и кабачков. буду рагу делать и мультики смотреть
и больше ничего я не хочу
а,кстати,катя вернулась. в половину четвертого утра

п.с. пожалуйста, берегите себя.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, щенячья_жись

11:28 

когда ты понимаешь, что это уже слишком, тогда проходит это зашкаливающее охуевание
тогда становится спокойнее

21:39 

когда тебя не понимают

сначала тебе очень хочется всё пояснить и рассказать
потом ты лавируешь между тем, что говорить стоит, а что - нет
а следом приходит смертельная усталость
и больше ничего

19:12 

в отношениях я больше всего не люблю то пристальное внимание, которое возникает у людей друг к другу
раньше я могла спокойно что-нибудь сказать, написать, промолчать. теперь все требует обоснования
"что значит твой статус?", "ты вышла в сеть 20 минут назад", "почему ты слушаешь эту песню?"
всё, что хочется сделать - тяжело вздохнуть и ничего не отвечать
и появляется "но".

последнее время я всё чаще вспоминаю времена, когда я была предоставлена сама себе
я шла куда хотела, я заходила в бары, в кино, выходила оттуда, потому что захотелось
я могла молчать столько, сколько заблагорассудится
это несвобода меня сначала вдохновляла, потом мне нравилось отказывать себе ради, во имя, из-за другого кого-то
теперь я это делаю потому что таковы правила.

и обсуждать условия игры слишком поздно. не слышно меня стало
мало меня стало
стала я, но какая-то не я.

и мне это не нравится.

00:25 

начну с себя.
эх, раз, ещё раз.

Skvoznyak-v-golove

главная