Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:55 

чтобы тебя начали слушать, нужно меньше говорить.

опять пишу и стираю
ёбаная каша в голове, расхлебывайся уже

21:34 

итого

меня вдохновил маринин пост и вапще. есть у меня потребность выговориться.

Работа-Работа, перейди на Федота
Я уже три дня отработала в Абсолют Банке. Мне нравится климат. Мне нравится чувствовать свою нужность и ответственность. У меня огромные планы. И я ловлю кайф от этого, скорее не от планов, а от уверенности в том, что я их осуществлю. Коллеги у меня все сплошь девчата, нечего про них и сказать пока. Сижу себе, примус починяю, да бегаю всё по партнерам, так что пятки стёрла уже. Но это приятная усталость. Не та, что возникает от ничегонеделания. Это хорошо, и интересно, что будет дальше. Уважаю свою работу и себя на ней.

Про Дом и про Петербург.
На улице настало лето. мы выходим покурить на балкон, обсуждаем что готовить на ужин. шутим. сидим в тапочках, смотрим на яблоньку, ветер шевелит волособазу. Мне хочется идти домой, мне дома хорошо. Дома живет мой Чаплиндруг. Он меня любит. Правда любит. И я его. У нас взаимно, знаете ли. Дома пахнет
жареными грибами и борщом, чистым полом и порошком стирательным. Это счастье - иметь дом. Иногда я вспоминаю невольно условия, в которых мне приходилось
жить, у меня бегут мурашки. Но наверное, такое вспоминать полезно. Такое пережить полезно. Ценю.

Про Катю.
Вспоминаю маринины слова про "чем больше усираешься что-то объяснить, тем меньше тебя понимают". как же ты права, подруженька. и как же я знала это сама, но хули толку как всегда. Стоило опустить руки, отпустить всё из рук, и сразу стало мне легче. а почему? а разгадка ниже, друзья!

Про меня.
сегодня случилось у меня раздумье про уроки жизни моей. учит она меня, учит, а я всё одно живу периодами, циклами, по граблям херакс херакс
помню тот адовый период с Алексеем. когда выходя из этого состояния, в дрожь бросало, насколько я себя уронила. и как потом шугалась всего и вся. как истерично и неадекватно воспринимала происходящее вокруг, зализывала раны
а потом наступил Питер. состояние густого, тягучего одиночества. Это даже странно. Сильно странно. Я тоскую, я вою, на стенки лезу, а ничего не предпринимаю ведь. Разве я боюсь людей? отнюдь. Разве я не умею общаться в очередях/в метро/с соседями/на работе в конце концов? умею. какого тогда? а ссу я просто-напросто. вот так вот, глупо совсем
всё так просто. так прозрачно. просто исправь то, что тебя гнетет или избавься от этого.
а у меня из крайности в крайность, из счастья в уныние, из обжорста в голодовку, из мудрости в тупость бабскую..

думала я, думала. и поняла, что не хочу я понимать. понимать других. обстоятельства и ситуации. анализировать и разбираться.
я просто вспомнила КАК это, когда себя любишь. как это приятно. когда заботишься о себе. оберегаешь себя от пиздеца различного. не падаешь ни перед кем. не спотыкаешься, чтобы угодить кому-то. не берешь на себя вину, не глотаешь обиды. когда просто уверен в том, что ты достоин любви себя, просто потому что ты есть.

я вспомнила это.
и постараюсь не забыть это. снова

п.с.я вас очень люблю и вы все мне снитесь.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, работа _идиота, щенячья_жись

21:43 

нахожусь сегодня в редком состоянии покоя
когда всё прозрачно. когда готова принять. когда руки висят
когда всё понятно
и грустно

10:23 

вот и всё.

URL
12:04 

у меня появилось очень много седых волос. как тут не задумаешься о жизни и её течении? :old:

20:26 

чтобы сохранить что-то, нужно чтобы на это было в некотором роде несколько похуй
такой парадокс

16:29 

камбэк

привет, дневник. ты знаешь, зачем я здесь
мне всегда было проще и лучше одной. всегда. я не умею взаимодействовать, но без этого жить тоже не умею. поэтому получаю общение, секс и обнимашки дозировано, когда сама этого хочу. я не готова и не умею делать это долго, мне нужны передышки. а их нет
снова подсела на адаптол, да ещё крепенько так
я нахожусь в зоне, в которой я постоянно что-то должна другому. внимание, участие, секс, разговоры, понимание
это второе место в топе вещей, которые меня утомляют
я постоянно уставшая из-за этого.
снова размытые приоритеты, компромиссы, желание если не исправить, то хотя бы не навредить. чхание на свои истинные "хочу"
глубокие вдохи-выдохи
а ещё быть собой - роскошь. постоянно прилетает по лицу за то, что кто ты таков - пиииип. неверно. пииип. неправильно. дыщ словесную пощечину. хлоп замыкание на сутки. чик-чирик уходы в другую комнату. кап-кап слезки на колесках


и так всю жизнь. ВСЮ жизнь
ну серьезно


п.с. выход? а вот рядом стоит, справа. холодный, темный, ароматный выход
п.с.2 я очень соскучилась и одичала

@темы: щенячья_жись, срака, прорвёмся!

13:05 

сегодня я узнала, что вот уже 2,5 года папа пополняет счет телефона мамы, заряжает сам аппарат и носит его с собой.

@темы: мозговыжималка

15:28 

это даже не выводы, а вполне себе понятное осознание.

URL
17:10 

дорогой низ живота! спасибо тебе за твою пунктуальность! ты всегда знаешь когда начаться моим месячным! всегда по понедельникам, а также в дни адового похмелья, а ещё в первые дни гриппа..и конечно, ты сегодня просто не мог не скомандовать начало ужасно болезненных менстров, да, именно сегодня. когда я бегаю по городу в поисках подарков, потом затеваю генеральную уборку, и собираюсь встречать дашу в аэропорту. спасибо, дорогой сукин ты сын

22:17 

Ну вапще-то я не собиралась сегодня писать итоги года, но музыка очень уж располагает. плюс дома никого нет, а я только из ванны - расслабленная и умиротворенная.
Итак, 2012 год. Эти 12 месяцев были для меня чем-то цельным, поэтому я решила похвалить себя за то, что я сделала, а именно:

:yolka4:Я стала серьезней относиться к своему здоровью. И даже посетила нескольких врачей, что стоило мне поликлиник со всеми вытекающими. Но зато я прошла пару курсов лечения и чувствую себя значительно лучше. Стала значительно меньше пить алкоголь
:yolka4:Я стала лучше к себе относиться, работать над собой, а не бесцельно констатировать факты и делать выводы, как правило совсем не радостные. Больше баловать себя, больше смотреть вперед, а не назад. Заботиться о себе.
:yolka4:Я сделала гигантский шаг вперед, переехав в Питер. За это мне отдельное спасибо от прошлой меня. Просто удивительно, как одночасье моё "невозможно" превратилось "реально, осязаемо".
:yolka4:Я отказалась от мяса, к чему шла так долго, и чего так боялась, опять же по непонятным причинам. Больше 4-х месяцев не ела мяса. Раньше и подумать не могла в то, что такое возможно. А теперь думаю, что это и не достижение особо.
:yolka4:Я вернулась к книгам, за что я тоже хвалю себя. Всё же удивительно, как прочтение книги тренирует мозг.
:yolka4:Я стала больше мечтать и хотеть. Верить в то, что у меня будет всё, что я только могу пожелать. Это то ещё умение, скажу я вам. Это не так просто - желать по-настоящему.
Так вот, хорошие мои, дорогие мои. Я желаю, чтобы и вы желали по-настоящему, страстно и искренне, чтобы поверили вы в то, какие вы особенные. И чтобы жизнь у вас была удивительная и особенная, и чтобы вы управляли ею. :plankton:
я вас люблю!
с наступающим новым 2013 годом :new4:

23:17 

ну короче вот
1.

2.

Вопрос: ?
1. м-м, какая помада! женственность форэвэ  3  (25%)
2. е, детка! купи мне пива  9  (75%)
Всего: 12
12:18 

сегодня, как и 4 субботы назад, я сижу дома. А знаете, мне нравится сидеть дома!
Мне нравится просыпаться в 10 из-за того, что Чаплин тарахтит слишком громко у моего уха.
Мне нравится не торопясь заходить на кухню и думать, что бы такого приготовить из ничего, чтобы вкусно, и чтобы без мяса, и чтобы похудеть от этого, конечно.
Чем ещё я занимаюсь по субботам?
Я выбираю фильм к просмотру. Сегодня я уже посмотрела "Сид и Нэнси" и скоро возьмусь за мультик.
Я планирую утеплить окно, параллельно украсив его ёлочками. Стало быть нужно идти в канцелярский магазин за цветной бумагой опять же. И в аптеку за ватой.
Ещё нужен Чаплину корм, стоит зайти в супермаркет. Заодно купить мандаринок. Куда ж без них в предновогодние деньки? Пусть пахнут
В Красноярске минус сто, говорят. А в Питере при -7 все ворчат и ёжатся. Я пока ещё не привыкла к такой зиме, так что мне тепло и хорошо. Только ноги постоянно мокрые. И солёные.
Завтра Маша звала в гости. А сейчас я лежу на спине, покачиваю ногой в шерстяном носке, наблюдаю, как комната озаряется разными огоньками от гирлянды.
Незатейливые планы, покой внутри. Нужно накопить силы, здоровье и деньги к приезду прекрасных моих. :deer1:
Жду свой Красноярск в гости.
И Новосибирск.
:xmas:

23:49 

если вы думаете, что я счастливая потому что выпила 2 Василеостровских в чудесном баре "Сундук" в приятной компании, то вы частично правы. но всё же, счастлива я, потому что представляла всех вас рядом в эти 2 часа. ваш лица улыбающиеся. ваши руки, держащие стаканы с пивом, ваши наэлектризованные волосы и блестящие глаза. скоро уже. очень. очень скоро уже :dance2:

15:53 

Сегодня очень хороший день!
В эту субботу все дома, а к Даше приехала Настя. Вот чаплин спит сладенько на кресле.
У всех хорошее настроение. Девочки готовят что-то на кухне, смеются. Таня у себя в комнате слушает Ляписа Трубецкого.
Я болтаю с Дашей из Новосибирска, слушаю хорошую музыку.
Сейчас я пойду в магазин шитья для того, чтобы мастерить всякие штучки к новому году. буду катать гирлянды из ваток ))
Сколько же сегодня всего хорошего, ребята.
Внутри у меня всё поёт!

14:42 

привет, суббота! давай повеселимся

@темы: мозговыжималка

22:24 

ну да. я и правда немножко похудела

00:05 

я больше не буду хвастаться победами и удачами
ибо стоит поделиться, всё молниеносно летит в анус

23:15 

сегодня ночью я ехала в такси. таксист завез меня в подворотню, расстегнул штаны, вытащил член и сказал: "раздвинь ноги".
потом начал дрочить, приговаривая "скажи да, скажи да, скажи да".
потом кончил себе на толстый живот. отвез меня домой
сказал спасибо и пожелал счастья
я вышла и пошла домой

@музыка: nick drake – day is done

23:12 

Если плачет царевна, вянут в саду пионы.
Над столицей солнце и дождь пятый день подряд.
Что-то воет в лесу одиноко и монотонно.
Не везёт рыбакам. В пекарнях коржи горят.

Если плачет царевна, мох укрывает камень.
Всякий крепкий побег безвольно лежит, как плеть.
С гор спускаются злые, угрюмые великаны --
подержать на ладони, погладить и пожалеть.
Море в гневе швыряет на берег ошмётки пены,
огоньки и сирены скрываются в толще вод.

Если плачет такой, как я, то во всей вселенной
не случается ничего.

дана сидерос

Skvoznyak-v-golove

главная