Если бы ночью тёмной вам снились,сны мои снились,вы бы сошли с ума-а-а-а-а-а
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:52 

даже не верится, что я такая взрослая. но наверное в этом и есть причина изменившихся моих глаз и взглядов
вдруг стало понятно, что жизнь идет уже вполне по-настоящему, что это не черновик, и каждый день утекает быстрее предыдущего.
грустно смотреть на то, какая пропасть между мной и другими людьми. быть проще не получается, и на первый план стали выпрыгивать более важные вещи, приоритеты, ценности
я почти перестала спорить, даж не знаю, хорошо это, или так себе. как бы скучно, но не высокомерно, просто не охота ничего выяснять
ценность собственных шишек весит в тыщу раз больше

что ещё? на носу крутое пике в жизни, трушу, само собой. до ночных кошмаров
сама с собой говорю, больше никому и не доверяю, собственно, свои мысли. и не только мысли


я скучаю по собственному чувству юмора, я почти перестала шутить. и смеяться
стараюсь не подводить черт сейчас, и не делать выводов. я как бы такая щепочка, которая покамись плывет по ручейку. каждый день просыпаюсь, умываюсь, проживаю день, ложусь под одеяло, обнимаю меховушку, засыпаю, просыпаюсь..

События приближаются, а что принесут? поглядим

10:38 

Как только происходит что-то нехорошее, что тревожит, обижает, ранит, подавляет, коробит, заставлять заниматься самокопанием, анализом.
Когда стараешься что-то понять, взвешивая, снова и снова проживая моменты.
Когда память проваливается в прошлое, и заботливо подсовывает самые мясные моменты, которые эхом отдаются в грудине.
Когда стало трудно общаться с людьми.

Просто займись собой.

16:49 

я люблю
это так приятно. даже когда сержусь, я всё равно люблю. в том тёплом коконе пребываю. в этой капсуле
это что-то такое плотное в грудине. прочно и надолго. я это точно знаю

ещё я верю
ему верю, и в нас верю. если я всё не изнахрачу, то у нас действительно будет светлое

а я хорошая, и он это знает

наверное, пора брать себя в руки, и возвращаться к урокам французского

09:54 

хочешь похудеть?
отравись!

пам-пам :pozdr2:

10:46 

я всё хочу о снах поговорить.
мне одной каждую ночь снятся триллеры, детективы и передачи из дискавери в 5D?
Счастливчики те, кто не помнит снов так, как я. Да, это круто, видеть во сне Бога или прыгать по облакам. Или быть Чикатило и убивать детей. Или рожать кошек. Или попадать в будущее. Или доставать из ушей червяков. Или быть закопанной заживо. Просыпаться в поту или в слезах, или от собственного смеха.
Такие насыщенные сны жутко утомляют. Я проживаю все эти чудеса по-настоящему, поэтому по утрам часто чувствую себя уставшей, и почти всегда слегка сошедшей с рельс. И въезжаю в реальность часа через полтора.
Например, сегодня мне приснилось, что я - птичка. И у меня недавно вылупились птенцы. Я так за них переживала! Летала, еду им добывала :hmm:

А вам, часто снятся сны? А какой был самый смачный? Ну такой, что после него хотелось сказать "неплохой сценарий для фильма"

11:01 

Кто бы мог подумать, что я заявлюсь здесь снова.

Почитала свой дневник слегка. Порадовалась, что часть проблем отвалилась. Стало быть эволюционирую, не наоборот!
Хотите расскажу, как мои дела? Ну, слушайте.

Совсем недавно, я спускалась в метро на станции Сенная и наткнулась на труп мужчины. Он лежал ан платформе, накрытый тканью, рядом стояли полицейские. Я тогда ещё подумала: "Вот живешь-живешь и раз, нет тебя. Смерть везде и всегда.". Через секунду зазвонил мой телефон. Звонила Екатерина, это папина женщина. Когда я услышала рыдания в голос и крики, я сразу всё поняла. Папа умер. Я так и осталась стоять на платформе со стеклянными глазами. Потом зашла в поезд, встала, как оболочка и проехала три станции не дыша. Накрыло через полчаса. А потом была поездка в Красноярск, потом в деревню, похороны, поминки, и обратная дорога. Из-за интенсивного графика, а также из-за горстей успокоительных, для меня всё прошло как в тумане, как во сне. Периодически я трясла головой, потому что совсем отключалась от реальности. Сегодня и месяца не прошло, с тех пор, как мы с моей сестрой остались одни. Меня преследует подавленность, а также тупая и острая боль, которая волнообразно о себе напоминает, особенно вечерами. Однако, я знаю, что папа с мамой. Я в этом железобетонно уверена, в этом у меня сомнений нет. Они уже снились мне оба. Счастливые и молодые.
А я хочу убежать. Просто смыться, забить себя другими делами и планами. И у меня они действительно есть.

Сейчас я вам расскажу.
Почти год назад я познакомилась с одним человеком. Это была любовь с первого взгляда. Честное слово. Я просто зашла в бар, а он сидел у барной стойки, в клетчатой коричневой рубашке, бородатый. Он особенный. Он любит настольные игры и мультики. И собачек. Он тактичный и порядочный. У него потрясающее чувство юмора. Он много работает, и знает 4 языка, и учит русский. Да, он француз. Вы наверное уже все знаете. Для меня флёр необычности развеялся давным-давно. Сейчас он для меня просто парень, мой парень. Мой удивительный и добрый. Тот, кого я уважаю, нисколько не лукавя при этом. Тот, с кем я могу поговорить почти обо всем. А о чем не могу - в принципе не стоит открывать рот. У меня уже прошла стадия паники, и сейчас я пребываю в тёплом коконе покоя и доверия. Это странное, едва знакомое мне чувство, но я с радостью его принимаю. Иногда мне трудно принять что-то. Например, эту французскую непрекращающуюся готовность кайфовать и наслаждаться жизнью. Это у них в крови, я проверяла. А в моей крови тоска бытия и сплин. Но потом, когда волна отходит, я понимаю, что это к лучшему, а не худшему. Меняться. Меняться, чтобы быть счастливой. И я это делаю. Может, в следующем посте я расскажу, как именно я это делаю.

А сейчас, позвольте сказать. Сегодня воскресенье, и впервые за долгое время я вижу на улице солнце! Яркое, слепящее, весеннее! Когда долго живешь без солнца, как-то странно вспоминать, что оно есть. И ведь действительно, оно дает силы и надежду. Особенно весной.
Поэтому поймаю момент и отправлюсь прогуляться. Да, прям в 11 утра.

Я отправляю мысленные приветы во все страны и города, где бы вы сейчас ни находились. Пусть сегодня всё хорошо и спокойно будет.
:kissmouse:

@настроение: вера, надежда, любовь

12:02 

я вчера вызывала скорую помощь. сама себе. больше некому, потому что в годовщину смерти мамы, катя предпочла гулять
у меня была затяжная истерика и кажется я наплакала литров 8
а потом стало очень больно и страшно. такого со мной не было и я со страху пуще прежнего давай плакать
приехал секси медбрат и сказал, что тахикардия, артимия, повышенное давление обусловлены нервным срывом. и нужно в первую очередь перестать плакать, выпить корвалол, пустырник, аниприлин. потом поесть и полежать.
я всё сделала. аниприлин этот кстати мерзость та ещё, у меня онемел весь рот и облез от него
пью ромашку теперь. дышу медленно.
сегодня вот сходила погуляла с чапой, поболтала со старушками у подъезда, покормила голубей. купила баклажанов и кабачков. буду рагу делать и мультики смотреть
и больше ничего я не хочу
а,кстати,катя вернулась. в половину четвертого утра

п.с. пожалуйста, берегите себя.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, щенячья_жись

19:12 

в отношениях я больше всего не люблю то пристальное внимание, которое возникает у людей друг к другу
раньше я могла спокойно что-нибудь сказать, написать, промолчать. теперь все требует обоснования
"что значит твой статус?", "ты вышла в сеть 20 минут назад", "почему ты слушаешь эту песню?"
всё, что хочется сделать - тяжело вздохнуть и ничего не отвечать
и появляется "но".

последнее время я всё чаще вспоминаю времена, когда я была предоставлена сама себе
я шла куда хотела, я заходила в бары, в кино, выходила оттуда, потому что захотелось
я могла молчать столько, сколько заблагорассудится
это несвобода меня сначала вдохновляла, потом мне нравилось отказывать себе ради, во имя, из-за другого кого-то
теперь я это делаю потому что таковы правила.

и обсуждать условия игры слишком поздно. не слышно меня стало
мало меня стало
стала я, но какая-то не я.

и мне это не нравится.

21:39 

когда тебя не понимают

сначала тебе очень хочется всё пояснить и рассказать
потом ты лавируешь между тем, что говорить стоит, а что - нет
а следом приходит смертельная усталость
и больше ничего

21:34 

итого

меня вдохновил маринин пост и вапще. есть у меня потребность выговориться.

Работа-Работа, перейди на Федота
Я уже три дня отработала в Абсолют Банке. Мне нравится климат. Мне нравится чувствовать свою нужность и ответственность. У меня огромные планы. И я ловлю кайф от этого, скорее не от планов, а от уверенности в том, что я их осуществлю. Коллеги у меня все сплошь девчата, нечего про них и сказать пока. Сижу себе, примус починяю, да бегаю всё по партнерам, так что пятки стёрла уже. Но это приятная усталость. Не та, что возникает от ничегонеделания. Это хорошо, и интересно, что будет дальше. Уважаю свою работу и себя на ней.

Про Дом и про Петербург.
На улице настало лето. мы выходим покурить на балкон, обсуждаем что готовить на ужин. шутим. сидим в тапочках, смотрим на яблоньку, ветер шевелит волособазу. Мне хочется идти домой, мне дома хорошо. Дома живет мой Чаплиндруг. Он меня любит. Правда любит. И я его. У нас взаимно, знаете ли. Дома пахнет
жареными грибами и борщом, чистым полом и порошком стирательным. Это счастье - иметь дом. Иногда я вспоминаю невольно условия, в которых мне приходилось
жить, у меня бегут мурашки. Но наверное, такое вспоминать полезно. Такое пережить полезно. Ценю.

Про Катю.
Вспоминаю маринины слова про "чем больше усираешься что-то объяснить, тем меньше тебя понимают". как же ты права, подруженька. и как же я знала это сама, но хули толку как всегда. Стоило опустить руки, отпустить всё из рук, и сразу стало мне легче. а почему? а разгадка ниже, друзья!

Про меня.
сегодня случилось у меня раздумье про уроки жизни моей. учит она меня, учит, а я всё одно живу периодами, циклами, по граблям херакс херакс
помню тот адовый период с Алексеем. когда выходя из этого состояния, в дрожь бросало, насколько я себя уронила. и как потом шугалась всего и вся. как истерично и неадекватно воспринимала происходящее вокруг, зализывала раны
а потом наступил Питер. состояние густого, тягучего одиночества. Это даже странно. Сильно странно. Я тоскую, я вою, на стенки лезу, а ничего не предпринимаю ведь. Разве я боюсь людей? отнюдь. Разве я не умею общаться в очередях/в метро/с соседями/на работе в конце концов? умею. какого тогда? а ссу я просто-напросто. вот так вот, глупо совсем
всё так просто. так прозрачно. просто исправь то, что тебя гнетет или избавься от этого.
а у меня из крайности в крайность, из счастья в уныние, из обжорста в голодовку, из мудрости в тупость бабскую..

думала я, думала. и поняла, что не хочу я понимать. понимать других. обстоятельства и ситуации. анализировать и разбираться.
я просто вспомнила КАК это, когда себя любишь. как это приятно. когда заботишься о себе. оберегаешь себя от пиздеца различного. не падаешь ни перед кем. не спотыкаешься, чтобы угодить кому-то. не берешь на себя вину, не глотаешь обиды. когда просто уверен в том, что ты достоин любви себя, просто потому что ты есть.

я вспомнила это.
и постараюсь не забыть это. снова

п.с.я вас очень люблю и вы все мне снитесь.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, работа _идиота, щенячья_жись

16:29 

камбэк

привет, дневник. ты знаешь, зачем я здесь
мне всегда было проще и лучше одной. всегда. я не умею взаимодействовать, но без этого жить тоже не умею. поэтому получаю общение, секс и обнимашки дозировано, когда сама этого хочу. я не готова и не умею делать это долго, мне нужны передышки. а их нет
снова подсела на адаптол, да ещё крепенько так
я нахожусь в зоне, в которой я постоянно что-то должна другому. внимание, участие, секс, разговоры, понимание
это второе место в топе вещей, которые меня утомляют
я постоянно уставшая из-за этого.
снова размытые приоритеты, компромиссы, желание если не исправить, то хотя бы не навредить. чхание на свои истинные "хочу"
глубокие вдохи-выдохи
а ещё быть собой - роскошь. постоянно прилетает по лицу за то, что кто ты таков - пиииип. неверно. пииип. неправильно. дыщ словесную пощечину. хлоп замыкание на сутки. чик-чирик уходы в другую комнату. кап-кап слезки на колесках


и так всю жизнь. ВСЮ жизнь
ну серьезно


п.с. выход? а вот рядом стоит, справа. холодный, темный, ароматный выход
п.с.2 я очень соскучилась и одичала

@темы: щенячья_жись, срака, прорвёмся!

22:17 

Ну вапще-то я не собиралась сегодня писать итоги года, но музыка очень уж располагает. плюс дома никого нет, а я только из ванны - расслабленная и умиротворенная.
Итак, 2012 год. Эти 12 месяцев были для меня чем-то цельным, поэтому я решила похвалить себя за то, что я сделала, а именно:

:yolka4:Я стала серьезней относиться к своему здоровью. И даже посетила нескольких врачей, что стоило мне поликлиник со всеми вытекающими. Но зато я прошла пару курсов лечения и чувствую себя значительно лучше. Стала значительно меньше пить алкоголь
:yolka4:Я стала лучше к себе относиться, работать над собой, а не бесцельно констатировать факты и делать выводы, как правило совсем не радостные. Больше баловать себя, больше смотреть вперед, а не назад. Заботиться о себе.
:yolka4:Я сделала гигантский шаг вперед, переехав в Питер. За это мне отдельное спасибо от прошлой меня. Просто удивительно, как одночасье моё "невозможно" превратилось "реально, осязаемо".
:yolka4:Я отказалась от мяса, к чему шла так долго, и чего так боялась, опять же по непонятным причинам. Больше 4-х месяцев не ела мяса. Раньше и подумать не могла в то, что такое возможно. А теперь думаю, что это и не достижение особо.
:yolka4:Я вернулась к книгам, за что я тоже хвалю себя. Всё же удивительно, как прочтение книги тренирует мозг.
:yolka4:Я стала больше мечтать и хотеть. Верить в то, что у меня будет всё, что я только могу пожелать. Это то ещё умение, скажу я вам. Это не так просто - желать по-настоящему.
Так вот, хорошие мои, дорогие мои. Я желаю, чтобы и вы желали по-настоящему, страстно и искренне, чтобы поверили вы в то, какие вы особенные. И чтобы жизнь у вас была удивительная и особенная, и чтобы вы управляли ею. :plankton:
я вас люблю!
с наступающим новым 2013 годом :new4:

23:17 

ну короче вот
1.

2.

Вопрос: ?
1. м-м, какая помада! женственность форэвэ  3  (25%)
2. е, детка! купи мне пива  9  (75%)
Всего: 12
23:49 

если вы думаете, что я счастливая потому что выпила 2 Василеостровских в чудесном баре "Сундук" в приятной компании, то вы частично правы. но всё же, счастлива я, потому что представляла всех вас рядом в эти 2 часа. ваш лица улыбающиеся. ваши руки, держащие стаканы с пивом, ваши наэлектризованные волосы и блестящие глаза. скоро уже. очень. очень скоро уже :dance2:

14:42 

привет, суббота! давай повеселимся

@темы: мозговыжималка

22:24 

ну да. я и правда немножко похудела

00:05 

я больше не буду хвастаться победами и удачами
ибо стоит поделиться, всё молниеносно летит в анус

23:15 

сегодня ночью я ехала в такси. таксист завез меня в подворотню, расстегнул штаны, вытащил член и сказал: "раздвинь ноги".
потом начал дрочить, приговаривая "скажи да, скажи да, скажи да".
потом кончил себе на толстый живот. отвез меня домой
сказал спасибо и пожелал счастья
я вышла и пошла домой

@музыка: nick drake – day is done

22:51 

думала, что на день-два. а оказалось - затянуло.
по титьки затянуло, даже не по пояс.

@темы: мозговыжималка

13:35 

схема проста: выпиваешь таблетки адаптола и сердце стучит медленнее

Skvoznyak-v-golove

главная