Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: срака (список заголовков)
16:29 

камбэк

привет, дневник. ты знаешь, зачем я здесь
мне всегда было проще и лучше одной. всегда. я не умею взаимодействовать, но без этого жить тоже не умею. поэтому получаю общение, секс и обнимашки дозировано, когда сама этого хочу. я не готова и не умею делать это долго, мне нужны передышки. а их нет
снова подсела на адаптол, да ещё крепенько так
я нахожусь в зоне, в которой я постоянно что-то должна другому. внимание, участие, секс, разговоры, понимание
это второе место в топе вещей, которые меня утомляют
я постоянно уставшая из-за этого.
снова размытые приоритеты, компромиссы, желание если не исправить, то хотя бы не навредить. чхание на свои истинные "хочу"
глубокие вдохи-выдохи
а ещё быть собой - роскошь. постоянно прилетает по лицу за то, что кто ты таков - пиииип. неверно. пииип. неправильно. дыщ словесную пощечину. хлоп замыкание на сутки. чик-чирик уходы в другую комнату. кап-кап слезки на колесках


и так всю жизнь. ВСЮ жизнь
ну серьезно


п.с. выход? а вот рядом стоит, справа. холодный, темный, ароматный выход
п.с.2 я очень соскучилась и одичала

@темы: щенячья_жись, срака, прорвёмся!

19:31 

давно не писала и решила, что это не только позволит быть вам в курсе моей жизни, но и поможет мне хоть чуть-чуть упорядочить хаос в башке. )
Ну, по порядку, значит:
1. Работа.
Наш офис на Караванной сдали випам и наш отдел разорвали. Мне досталась худшая компания - нервная Ксюша, с которой мы отправились на Звенигородскую. Радость всё же есть - от метро 5 шагов. Но коллектив тамошний, ребята, атас. Я сижу как енот в норке, стараюсь особо не контактировать. Например, есть такой парень, Илья. Он высокий, немного оплывший, и почему-то носит рубашки, которые ему малы. Ещё у него есть залысина и невеста, которая делает ему бутерброды, и он, разворачивая их, говорит "она мой лучик света, солнышко моё, любимая моя...". я просто медленно моргаю, глядя на это.
Если говорить о рабочих моментах, то тоже не сахар. Так как я лишилась и стационарной связи и входящего потока, я осталась без клиентов, за что меня трахает начальник отдела. Но я всё равно всех победю.
2. Дом-быт
Мы переехали! Это было сложно. Я всё делала одна. Моталась на встречи, к нотариусу, на оплату и разговоры. И в заслугу мне досталась проходная комната. Я мистер лох-2012. Здесь очень хорошо.

3. Душа.
Мне снова нужен адаптол, ребята.

@темы: срака, работа _идиота, прорвёмся!, мозговыжималка

07:56 

Год был очень сложным. Если разбить его по месяцам, вот что я получу:

Январь: Кидалово от самого близкого на тот момент человека. Побег из шоушенга. Не дают зарплату. Ужасные кошмары ночью.
Февраль: переезд в центр, где я жила с театральной парой. Квартира була убитая, театралы были свиньями, но в целом было очень уютно. Так, по-дикарски немного, как в параллельном мире, просто зализывала раны в своей ракушке. Слушала радио, вязала шарфики, варила супчики.
Март: Возвращение Будулая блять. Леша вернулся и снова посеял вокруг себя хаос и панику. Сложные времена, с его истериками. Выбивание двери ногой, кровь из губы, истерики, синяки, шантаж..бр
Апрель: Кидалово от Алексея - 2. Побег намбер 2. Прекрасный период! слава богу что он был. Леша кинул меня с оплатой за квартирой, прсто сбежал. В этом же месяце выяснила, что оказывается у него всегда был деньги. а жили мы на мою копеечную добытую кровью и потом крошечную зп. Я помню как я собирала вещи. Очень стучало сердце,я думала оно вылетит нахер. Был теплый день, и я складывала тюль и успокаивала чаплина.
Май: Переезд к девочкам на взлетку. Этот период наверное был настолько оглушающе-спокойным, что я даже не могу припомнить, чем я занималась в те времена..На работе в то время произошла революция, все сидели без зарплаты, маты, крики, посылания. Нервный тики и слезы.
Июнь: Добрый месяц, полный тишины и покоя. Не считая конечно проблем на работе. Прям умиротворение. Очень много мыслей и даже появилась надежда на светлое будущее.
Июль: Несколько поездок на озеро, саянское кольцо. Знакомство с папиной новой женщиной. Помню, лежала в палатке и очень сильно плакала и не могла остановиться, никто не заметил и хорошо. Вбашке в те времена было много неясностей и непонятный желаний. Но вапще, июль тоже был хорошим. Приятным и теплым.
Август: Поездка в абакан. Крутая) Кутили лихо и неистово. Наверное именно в августе я успокоилась окончательно.
Сентябрь: На работе стало немного лучше, все старые работники так и не вернулись само собой, только бл я. Жалею начальницу, плюющую на меня, наверное. Потому что знаю не по наслышке как это - когда бросают.
Октябрь: очень добрый день рождения. Чувство благодарности и радости переполняли меня в этот месяц.
Ноябрь: знакомство с димой. Прекрасно осознавала что и к чему и насколько. Принятие решения увольнения. Очень страшный переломный период.
Декабрь: Новая работа! Я настолько не привыкла не нервничать, что ещё первые 2 недели дергалась очень, вздрагивала и ждала подвоха. А они вс ен приходят и е приходят. Разрыв с Димой. Логический конец. Вчера я чувствовала себя очень подавленно.

Я не написала о нескольких людях, которые мне очень помогали, были рядом, поддерживаи, отчитывали, смеялись со мной, нуждались во мне, звали меня в гости и делили со мной радости и горести.
Это Марина. С её шутками сковзь слезы, с её поразительной готовностью помочь. С её руганью меня с улыбкой на лице, с её пониманием меняи происходящего со мной. Она не тычет мне в лицо тем, что сделала, она почти тушуется, когда помогает мне морально, физически или материально. Я знаю почему. Потому что для неё это нормально. Быть рядом. Чувствовать нуждаемость. Спасибо тебе.
Это Крис. Мне нравится говорить с Крис. Она умеет слушать и говорить. А ещё в ней чувствуется стержень, на неё хочется равняться, быть, находиться рядом с ней.
Это моя Таня, сестра. Она стесняется своей любви ко мне. Но всегда встанет за меня горой, когда видит, что меня расстроил кто-то или что-то. Это невидимая мощь, которую я чувствую постоянно.
Это Рыжая. Мы с ней общаемся не постоянно, но я знаю, что она есть. С её фразой "поговори со мной, мне так нравится как ты говоришь, столько новых слов", с её шутками, с её смехом и ревностью к другим.
Это папа. Он изменился. Он стал выходить из дома, он поменял машину, он переехал в другой город. Я им горжусь. Он пробует показывать мне, то любит меня. Это непривычно, я скукоживаюсь, сморщиваюсь как изюм. А потом приходя домой - улыбаюсь и плачу. Потому что счастлива, что у меня есть папа. ТАКОЙ папа.
Это мама. Да. Я чувствую её присутствие постоянно. Это на грани чего-то. Она по-прежнему снится мне каждую ночь, стабильно. Вчера, когда я пришла в церковь и стала с ней говорить, я сказала "я не знаю, о чем просить тебя. Чтобы ты была со мной ещё больше и дольше или чтобы ты ушла." Потому что мне страшно отпускать её. И я уже привыкла к ощущению,что кто-то наблюдает за мной. Ловлю себя на этом, улыбаюсь маленько. Она со мной и я это чувствую.
Это несколько людей, которые вседа зовут меня куда-то, говорят что будут рады встрече, звонку, смс. Оля, Даша, Кристина, Ира, Таня... Я им в 85% отказываю. Я не знаю почему. Я буду стараться в следующем году делать этого меньше и встречаться с ними чаще.
А ещё я хотела сказать, что я видела, как меняется жизнь близких мне людей. Яна, Таня Давыдова, Катя Небогина, Марина, Кристина, Кристина Шатько и многие другие. У всех что-то случалось. Эти люди плакали и переживали, замыкались и уходили в сторону, становились злыми и истеричными, несчастными и больными, кто-то начинал много пить, а кто-то есть, а когда эти люди хохочут, сердце сжимается, самые замечательные смехи. Я рада, что всё ещё всех вас знаю и вы всё ещё в моей жизни, дорогие. :heart:


В следующем году я хочу себе пожелать следующего:
1. Силы воли. Очень сильную силу воли. Чтобы всё мочь.
2. Взяться за здоровье. Я распустила свое самочувствие напрочь. Надо с этим разобраться.
3. Носить больше платьев и изменить цвет волос.
4. Больше двигаться и чаще ходить во все места, в которые зовут.
5. Научиться распределять денежные потоки. Научиться копить)
6. Любить себя и все, что со мной происходит.
7. Ну и так, по мелочи, выйти замуж и родить двойню)

Завтра уже январь и сегодня, в последний месяц этого года, мне немного тревожно, но я готова.
Приходи, Новый год! Приходи.
:new4:

@настроение: предновогоднее, предновожизненное

@темы: Сафиста Твиста, други, лубофь, мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, работа _идиота, срака, улыбасто, щенячья_жись

10:06 

То что я хочу написать:


1. я рекомендую вам фильм "7 жизней", я второй день под впечатлением.
2. кто знает как крахмалить вещи? м?
3. я потеряла ключи от дома. Да, опять. Я как всегда, угу.
4. Спасибо одному человеку, который научил меня отключать думалку. Сегодня вот включила и заплакала в эту же минуту.
5. У меня очень насыщенные сны. как живьем всё.
6. Я очень мерзну. сегодня заболела.
7. У нас на работе секретарь ушла, я теперь и за неё пашу. Приходится вставать на 2 часа раньше, чтобы успеть всё.
8. Мне себя жалко.
9. Лёша не изменится никогда. вапще никогда.
10. Ахренеть, мне 27. Об этом я вчера подумала, когда стояла в очереди в Красном Яре. Прям четко осознала это.
11. В целом, всё хорошо. Снег вот например)
12. Следующий год многое изменит. Чувствую и делаю.

А вы как, мои рожи дорогие?

@темы: мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, работа _идиота, срака, щенячья_жись

09:26 

иссякла понималка

@музыка: Cocoon - Tell Me

@настроение: больше не умею

@темы: мозговыжималка, срака, щенячья_жись

09:24 

ох, какое плохое чувство во мне всколыхнулось. нехорошее, разрушающее. изнутри скребущее не только по сердцу но и по мозгу. внутри закипает всё, горячеет. охота зажмуриться и не отжмуриваться пока не отпутсит. а оно всё не проходит и не проходит. иногда только отпуская ненадолго. ну это например когда кто-то что-то говорит инетерсное или важное по работе. когда тороплюсь куда-то очень. но стоит расслабиться - это чувство тут как тут, и теребит меня сука. я не хочу это чувствовать. мне плохо от этого.
это не злость, не обида, не отвращение. это настоящая ненависть первого отжима.
второй раз в жизни это чувствую. первая ненависть прошла через 9 лет. надеюсь на этот раз всё будет попроще.
знать бы ещё как это сделать?
:duma:

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, срака, щенячья_жись

URL
06:28 

странный, страшный сон.
Лёша доводил меня во сне как в жизни. Говорил сейчас приду и уходил на несколько дней, врал, выкручивался, снова врал, врал, врал, кричал на меня мол какого хрена я не верю? потом снова обманывал и бросал меня. ко мне приставали какие-то мужики с огромными руками, а лёша бросил меня. и потом снова выкручивался. и я ударила его сильно по шее. и Оттуда потекла красная-красная кровь. А потом мама зашла в комнату и покачала головой.

Проснулась совсем ничего не понимая. Пока размышляла о сне под душем, надевала платье, красилась - так увлеклась, что получилась сегодня красивой.
мужики зырят. и приятно и бесит.
А ещё чертова зарплата никак не дойдет до меня! Зашла купить пустырник в аптеку сегодня, и слчайно у кассы поняла что у меня нет денег даже его платить. нормально вобще?
Кстати, с днём ВДВ ) Может пойти в парк, попялится на мускулистых вдв-шников в фонтане? или это опасно для жизни?
В общем...ещё одно событие на носу и я замерла, в ожидании коликов.

@темы: щенячья_жись, срака, работа _идиота, мозговыжималка

13:07 

внимание.сейчас будет истеричный пост о том как я несчастна - тем, кто сегодня весь на позитиве (всё наладится, блаблабла) лучше не читать

меня многое достало. прям многое. вру. не всё. мне надоело замыливать обидные мометы, закрывать глаза, не обращать внимания и пытаться блять понять всех вокруг. да вру конечно, ни хрена не всех, а нескольких. когда моё настроение летит сверху вниз как говны из жопы носорога, я должна сидеть и настраивать себя на то что мне в-общем то по идее так-то и не сильно обидно же должно быть, ну подумаешь! ДОСТАЛО.
стараешься, гнёшься, мнёшься, притираешься, прогибаешься, трещишь по швам, но блять ведь нужно уметь понимать, надо быть терпимее, надо входить в положение, надо забить на свой эгоизм, на то что внутри вспыхивает всё или ноет.

однако радость есть всё же одна: теперь дома есть интернет. а ещё на двери есть щеколда)вот и сижу в данный момент пользуюсь и тем и тем

@музыка: Любэ

@темы: мозговыжималка, срака

07:22 

итоги

а я на пороге новой эпохи в своей жизни)
Это вот эпоха была когда я на Воронова жила например, или когда с Рыжей. А теперь я буду жить с парой театралов. Оля и Миша. Впервые буду жить со сверстниками) Квартира мягко говоря убогая. Раздолбанная и совсем неуютная. Везде хлам, и очень старая мебель, как говорится "бабкина") Но я особо никогда не гналась за комфортом, я даже люблю антикомфорт. Но уюта нет - будем над этим работать. Вчера предложила делать стены не белыми, а цветными, - одобрили) В общем дел невпроворот! И хорошо. Когда руки заняты - мысли не руководят мной. А мыслей во мне уйма, шевелятся там как червяки..

Во-первых, я снова пребываю в этом юношеском состоянии, когда Таня ведет себя именно так. Энергетический вампир. Как бы то ни было, я не умею апелировать такими страшными словами и выражениями. И не хочу учиться этому. И не буду. Лучше всего жить подальше. Тогда понимания куча и добрые слова даже бывают.

Во-вторых, вчера я узнала, что в течение года Лёша лгал мне очень много. Будучи не тупой, я понимаю мотивы этого вранья. Но его было настолько много, что можно захлебнуться. Я и захлебнулась. Возможно, сегодня будет разговор. Наверное цель - это его лицо, я хочу посмотреть в его лицо. Это целый караван вранья, одна правда цепляется за другую, выплывает, выглядывает. Зная, что для меня нет ничего хуже вранья, настолько меня утопить в этой лжи. Свою несостоятельность он вымещал на мне. Всегда. Порвано всё. те сопли, за которые я хваталась до вчершнего дня, порвались.

А вообще, я конечно рада переезду. Я себя там вижу весной! И хочу там быть. Там есть розетка для радио. У кого-нибудь есть допотопное радио? )

скорей бы весна

@настроение: плохое

@темы: мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, срака, щенячья_жись

05:30 

в анус амбиции

сейчас повезу чаплина кастрировать
вот вам его фото на память не кастрированное!
через пару часов он будет не мущина! :( зато нессущий...
сегодня начну вязать
а ещё уже хочу на работу
мне кажется что я за последние два дня стала сильнее.ох уж эти уроки жизни :mad:
и хочу спокойствия
очень

@темы: срака

13:53 

про миры

я отдыхаю когда готовлю. когда мне грустно и мы видимся очень мало в день минут, я расстраиваюсь, правда. я расстараиваюсь- это значит я замыкаюсь,хмурюсь. а от меня ждут разговоров, а с ней так сложно гвоорить, она слишком кричит и очень много говорит эээээ, а я так устаю от плохой речи на работе мне этого хватает выше крыши. В моей головушке, как и в твоей, страшная каша. даже ассорти каш. Перловая с крупными зернышками - это большие проблемы, гречка - это то что можно решить, с чем можно справиться, и манная - это тот идиотический бред который рождается в моей голове и заполоняет все разумные окончания мозга. Но, знаешь, это всё равно прогресс.суерьезно) раньше было гораздо хуже. И поступки были глупее и жёще. Я наверное и сейчас их совершаю. Но только в голове. Например в субботу я хотела просто пойти на Батурина. зачем? да фик знает..
Я общаюсь с такими разными людьми...На абсолютно разные темы. Даже не темы, а как бы..Миры это другие!
Лёша со своей войной бесконечной, с оскорблениями и хамством, стихами и слезами.
Кристина. с желанием возобновить общение, я прям чувствую как она робеет передо мной, а меня это бесит.
Другой Лёша, говорящий только о сексе. Хронически только о сексе.
Папа, с миром детства, с житейскими вопросами про то что я ем и то что шапку съела моль..
Даша, с рассказами о работе, о девушках..
Рабочие разговоры, стрессовые ситуации из-за работы, смех на обеде и ругань по телефону.. Я сегодня выбирала нам новго секретаря. Я чувствовала себя просто владытчицей, хочу я вам сказать! Вспоминала, что когда был кризис и я не могла найти работу, я мысленно посылала сигналы тому человеку, который будет эти резюме рассматривать.От некоторых резюме воняло, а некоторые мне очень понравились. Будем собеседовать. Посмотрим ху из ху.А у одной девочки день рождения 23 октября)
А ещё я говорю с тобой.Последнее врмя очень мало. Знаешь,по будням по 2х2 идут сначала Симпсоны, Потом Футурама, потом Гриффины. В это время ты в аське всегда. Я сижу и с тупым лицом цитирую все три мультика и не выпускаю телефон из рук. Смотрю на него постоянно. Особенно когда реклама. Просто в упор гипнотизирую твой ник. И если я слышу - вжж, я тут же хватаю и сердце бадыщ, бадыщ. Но ты пишешь редко. Тебе некогда и ещё у тебя стресс. Я делаю титанические усилия воли, чтобы не писать в сто тысяч раз больше.
Я знаю что надо делать, правда. Как и все дела, это имеет сложное начало. Но дальше должно быть попроще. Ведь у меня есть мои миры! А ещё готовка. Она мне помогает расслабиться. Этим и займусь.
:kruto:

@музыка: носкоу - снег

@настроение: хм хм хм

@темы: работа _идиота, прорвёмся!, нелубофь, мозговыжималка, лубофь, други, снова жалуюсь, срака, щенячья_жись

07:20 

так так так

столько всего происходит, просто пиздец господа!
настолько много, что пост написан был бы размером во всю страницу
прям стока, что я даже не могу выразить это всё одной кучей, всё слишком разное
поэтому я не буду пока писать, потому что не знаю с чего начать
потому что охота рассказать, а не отчитаться, а муза пока дрыхнет
и потому что у нас в офисе нет отопления, я сижу а шарфике и перчах
поэтому лучше выпью кофеёчку и подумаю о смысле жизни :plankton:

@музыка: радиво

@настроение: вторничное такое

@темы: щенячья_жись, срака, работа _идиота, прорвёмся!, нелубофь, мозговыжималка, лубофь, други, Сафиста Твиста

14:17 

Yann Tiersen - Ode to a Friend

Yann Tiersen - Ode to a Friend

dsgtqnt cj vyjq rnj-yb,elm
gjckeifqnt vtyz! yt gthtdjlbnt ntve! lfqnt crfpfnm!
yt njhjgbntcm ybrelf! gj,elmnt cj vyjq!
yt ;lbnt jn vtyz ienjr bkb bhjybb! z ecnfkf!
vyt jlbyjrj b vtyz njiybn jn ;fkjcnb r ct,t
gjvjubnt vyt

@музыка: Yann Tiersen - Ode to a Friend

@настроение: Yann Tiersen - Ode to a Friend

@темы: срака, мозговыжималка, други

06:39 

Екатерина Волкова (10:31) :
я наверное слишком отвыкла бытьв отношениях с мужиком
меня всё огорчает

um.b.ra@mail.ru (10:31) :
может просто мужик не тот?)


может.

@темы: ублюдская кегля, срака, отврат, конское говно, дерьмо вонючее

07:25 

Сырный

Честно говоря, назрело желание написать длинный глубокий пост. Хочется выговориться.И не получается.
Меня уже не бесит даже то что происходит, я не чувствую усталости или истеричного "меня не слышат". я просто молчу. Я понимаю бесполезность затевания разговора. слёз.
Вчера готовила сырный суп! так. нет, сначала.
я спешила домой! спешила - это значит шла быстро, подворачивая ноги на поворотах, потому что обувь почему-то стала мне большой, хотя совсем недавно жала нещадно! странно, что каблуки ещё не отлетели. Я торопилась, правда! я купила мясо в мясной лавке, как заправская хозяйка, критично его осмотрев, , сыр и чеснок. я пришла домой, пообнимала Чаплина и принялась одновременно убирать, стирать и готовить. Мне же было сказано:"буду в 7-8.самое позднее - 8". Вот когда было почти 9, суп уже остыл, салат заветрился, Чаплин уснул, а я нахреначилась вина, которое купила для двоих. посидела на полу, послушала Крэка, накрасила губы бордовой помадой, посидела на полу, позападала. В общем, он пришел в 10. я к этому времени была пьяная в жопу, ибо не ела весь день - ждала ужина. он бесконечно извинялся и извинялся, целовал коленки и сокрушался какой он мудак. в общем, ни черта нового.
а потом было что-то страшное. Лёша напугался не на шутку. В общем, я уснула. И мне приснился сон. Мама как бы в виде дымки нависла над кроватью, где я лежала. И я ей говорю:"Мама, я так скучаю! Пожалуйста, забери меня к себе, обними меня!" и она мне отвечает :"ты уверена, что ты хочешь этого?" я говорю: "Я не знаю, но я так скучаю!!" В этот момент снится, что тело моё лежит, вижу себя как бы со стороны, а из меня тянется такая же дымка, вверх, как бы соединяясь с той, что надо мной. и тут! Лёша наглым образом корячится на кровать и целует мне щеки и плечи. Дымка как бы в испуге улетает и я резко открываю глаза.
То что было потом, я не буду говорить. Ревела короче. Долго и громко.
А утром Лёша был прежним. Как позавчера. Рявкал что-то.. Мужлан. Грубый. Жестокий. Щетинистый. Пахнущий мужиком.
Лёша извиняющийся. Лежащий на коленях. Мнимая мужественность. Я знаю. Я понимаю. Это долбаная самореализация. Но как начёт открыть глаза и увидеть кроме себя ещё что-то? кого-то.
Вчера, когда в голвое был пиздец, когда я носилась с полотенцем на плече и доместосом наперевес, пришло сообщение. от кристины. "посмотри какой закат". мне даже плохо стало. от того, как далеко я от этого ушла. сама ведь! это даже не скептицизм, это озлобленность, недоверие, скука. Что со мной? Вот тогда я и накрасила губы. не для красоты вовсе. а потому что захотелось. наверное я задрочила себя за полгода..

Я когда утром вышла в холодное утро и мне стало легче. Я даже шла и улыбалась пару изо рта - скоро снег!
А сырный суп, я всё-таки рекомендую. Получилось очень вкусно.

@музыка: Andain feat. Mavie Marcos - You once told me

@темы: щенячья_жись, срака, мозговыжималка

13:43 

Селиванова Кристина очень красивая.

чудесные выходные получились, господа! :)
неделя была перенасыщена эмоциями, однако!
всю неделю я выживала. в эмоциональном плане. плакала, переживала, волновалась сильно, а в пятницу разревелась на работе и поехала домой в девятом часу жутко расстроенная. дома меня ждал бардак и чаплин. оба молчлаливые и на меня сердитые. я разделась и стла пить. голая. просто сижу в тишине и пью жатецкого гуся, темного. и тууут! звонит мне одноклассница и зовёт в гости, ни с того ни с сего. оказывается она весь день шила мне медведя. назвала его Михаилом. я решила что он Ваня. я припоминаю о клубе и мы решаем туда наведаться. хантер как в старину расстроил меня пошлятиной Охотника(( и вобще он как корова в этом платье!:obida:
утром я проснулась и поняла, что Ваня не Ваня, а Егор!

ох уж эта суббооооота! )) вечеринка 90-х, затеянная у Рината на хате удалась просто супер пупер на славу!ух, наплясалась! "русская водка! что ж ты натворииила!" "а я сяду!в кабриолет!" дикие танцы! :crzgirls:


а воскресенье особенно приятное) Кристина. как же мне нравится её простота! мы не общались неделю. вобще. звоню ей:
-Алло
-Привет. я соскучилась
-я тоже, давай увидимся
-давай
-собираюсь!

такая она..у нас с ней особые отношения.
Лина меня честно говоря напугала :nerve: она хреново выглядит. и даже не столько внешне, что тоже очень нехорошо, а в принципе. она будто на грани. мне кажтся именно в таком состоянии люди совершают нехорошие поступки. самоубийство. наркотики. преступления..в общем, она разумеется вызвала меня на разговор на балконе. как я ни старлась что-то объяснить, ни хера на получилось. я разговаривала с ней, а мыслями была в комнате, а в комнате сидела кристина) когда я смотрю на неё, она всё время улыбается) это так приятно)по-человечьи

а сегодня понедельник между прочим!
выгляжу сегодня я неочень прямо скажем!:piggy:
Лёша продолжает меня обижать.а ещё он приезжает завтра-послезавтра.
не знаю честно говоря что чувствую. гамма эмоций. две гаммы

@музыка: Emika - Drop The Other

@настроение: похмельное маленько

@темы: щенячья_жись, улыбасто, срака, работа _идиота, прорвёмся!, нелубофь, мозговыжималка, лубофь, други, Сафиста Твиста

06:40 

чопопаааало

пятница: пришла с работы к таньке, покормила котов и отрубилась в 10:30 вечера
суббота: проснулась в 8 утра! чертов биоолгический будильник, вспомнила что не на работу и блаженно пригтовилась спать дальше и хер! пришлось встать и затеять уборку и стирку! особое внимание пришлось уделить местам "здесь был чаплин" :mad: еле отмыла вонизму. Чаплин с Маней просто трахались сутки напролёт. аж спать не давали!
а потом рыжая написала, что зовёт меня в гости. я купила вина и креветочек и поехала к ней. ох, реьбятушки! если б я знала чем всё закончится! У рыжей был ещё мальчик в гостях, серёга. вот он рад стараться ещё вина накупил.Короче выпили мы 3 бутылки вина на троих и уже в сомнительном сознании дёрнул нас черт отправиться в хантер! Там мы решили, что градус понижать категорически нельзя и решили пить водку! бр. Потом я не помню. я помню мне стало плохо и я уехала домой одна первей всех.
воскресенье: ужасно! мне так плохо не было очень давно. тошнило и полоскало( чаплин смотрел на меня с укором. потом я пошла к таньке, наелась щей до отвала. а потом мы смотрели видеокасету с семейным видео!я такая смешная была! просто блонд) на видео мне 12 лет. просто дома хожу - майка, сверху водолазка и ещё сверху халат. вот в детстве ещё я любила много на себя нацеплять)
понедельник:даже не проспала. приснился оооочень странный сон!:susp: я прям долго отойти не могла.
осадки сплошные в общем:upset:

@музыка: радио

@настроение: понедельное

@темы: срака, прорвёмся!, мозговыжималка

09:43 

одно радует - не ошиблась.

Я очень много сплю.
Прям много. Снятся сны. Мама, как обычно, каждый день. А вобще в основном странные сны. Наверное они что-то значат. Например про чеченцев. Крови много, снег талый, старые избушки, смерть, крики, истерики женские, вопли...Это всё нервы наверное. мы когда на кладбище были, там похороны как раз проходили. Так там одна девушка так истошно кричала "папа!папа!", что потом в поезде снилась мне потом..:-(

А ещё прогулки в одного - это так..по-юношески) с плеером идёшь себе..Листики желтеют вовсю как дураки) Скоро будут хрустеть под ногами!

А ещё я думаю скачать таки аудиокнигу "Легкий способ бросить курить" и бросить курить! Я ж редко курю. Может вобще не надо?

Хочу уехать далеко-далеко! а потом вернуться и все мне будут рады. :gh:
Хотелось поустраивать тематические вечера. Ну в стиле франции например, или в стиле шерлока холмса, или в стиле японии... И застолье, чтоб все были как тётки! Здорово было бы. БЫ. потому что не хочется вдруг нихуя делать и стараться устроить сюрприз или порадовать кого-то.

А вобще - осень! и скоро-скоро быдет зима! :sneg1: :yolka11: :new2:
скорей бы! скорей бы же?

@музыка: Т.Зыкина-Я хочу стать частью этой осени

@темы: Сафиста Твиста, други, мозговыжималка, прорвёмся!, срака, щенячья_жись

07:02 

ну вот, отчёт )

я уже который день порываюсь что-то напсиать и не пишу
сижу смотрю на мигающий курсор и закрываю всё
сказать то есть что! очень даже. но..что-то останавливает
ну попробую написать аккуратный пост:) так сказать для потомков!

про работу:
я стараюсь и действительно ловлю азарт прям от процесса! мне нравится совершать сложные звонки. Например звонить начальникам банка и внаглую предлагать с нами дружить и шутить с ними. Надо же. получается! А ещё, большинсво моих клиентов - мужики. И все они плотоядно на меня смотрят пока я им вещаю о тенденциях развития системы кредитования в Красноярском крае. Приятно и неприятно одновременно

про маму:
общаюсь с мужчиной, с первой любовью мамы, я так понимаю. В школе они встречались ещё. Интересно..И всё-таки я трус, не могу думать о маме спокойно. Чуть подумаю, вспомню тот ад и сразу начинаю реветь как корова.. А ещё по-моему папа был сегодня пьяный, потому что позвонил в 9 утра и начал рассказывать как выкопал картошку. А если он выпил, то это капец как плохо

про Лёшу:
Лёша меня любит. Хлеще чем раньше. Каждое утро вижу в телефоне 8-12 смсок о том как сильно он меня обожает. Странно это. Я ведь вовсе не стараюсь повернуться к нему выгодной стороной) Я вот прям я. Со своими психами, и загонами, капризами, ленью утренней, слезами и болтовней. Он и в школе меня любил, но тогда то я была девочкой-отличницей с натуральным цветом волос и в шерстяной кофте)) А ещё мне нравится, что я не чувствую себя должной перед ним. За доброту или поддержку, за внимание или просто за то что он мне написл, а я - нет. Скоро всё будет понятнее. И скорей бы.

про друзей:
здесь я думала дольше всего)) наверное единственное слово, которое приходит на ум - отдаление. намеренное или нет, обоюдное или нет, болезненное или нет, - вот так примерно

про секс:
Я не смогу вычеркнуть из своего естества пртяжение к женщинам. как таковому полу, пожалуй никогда. Может потом, прям потом, когда просто будет не до этого. Но я не об этом. Лёша меня понимает. И не то что там против или за, а он просто всегда за меня. И сам он не заговаривает со мной об этом, не лезет в душу. Думаю, может это оттого что ему сейчас не приходится выбирать? Потому что он далеко? Но пожалуй нет..Он просто воспринимает это как данность. Он и забрал то меня тогда из гей-клуба..Ладно, я попозже про это подумаю) Я ж сейчас пишу про секс) Так вот. Секс. Мм. Ну дааааа, и чо??:tease:

про меня:
Меняюсь. Слушаю Зеланда в плеере и его штуковины про транссерфинг. Думаю. Мудрею типа) Научилась нм многое просто не реагировать. даже не настраиваясь на нереакции. Просто наблюдаю. Не путать с равнодушием!

про будущее:
всё будет. хорошо и плохо, по-разному. просто будет и всё. и это хорошо:smiletxt:

@музыка: радио блюз классик

@темы: щенячья_жись, улыбасто, срака, работа _идиота, прорвёмся!, мозговыжималка, лубофь, други

07:59 

А что такое "друг"? Я недавно наткнулась на хорошую фразу - Друг это понятие круглосуточное. Тут даже не имеется в виду, что можно в три ночи завалиться и выкладывать свои проблемы, или выручать друг друга. Я думаю важно само именно ощущение уверенности, что у тебя есть друг. и он в приоритете. но не потому что что-то обязывает так себя вести, а потому что по-другому ты не чувствуешь..

Вчера вот что было.
Я немного прогулялась с Дашей Казанцевой, чуть-чуть прям. А потом приехала Инга, Женя и Рыжая. Я вскоре захотела домой, потмоу что сами знаете что такое стакан и всякие бучихи и их пьяные вопли. Я была уставшая и грустная. Меня уговорили остаться, что мол инга довезет до дому. ну в любом случае по пути, поэтому я подавила в себе ощущение это неприятное..когда чувствуешь что тебе дело доброе делают и реакции ждут.или благодарности.
Так вот. Мы поехали вскоре. а Потом вдруг инга, кристина и женя решили что они поедут в клуб. и высадили нас с рыжей просто посреди дороги. в полвторого ночи. я так ахуела, что даже рассмеялась. А ведь инга - это тот самый человек, который любит повторять слово "друг" оч часто. Я вот анпример не люблю это слово. Я вобще слова не люблю. Я люблю поступки, отношение к чему-либо, кому-либо и посему когда слова расходятся с действительностью, у меня срабатывает блокировщик слуха. Я перестаю не слышать, а слушать таких людей. Все мы не обделены красноречием. но как сказал кто-то великий "как ни крути, слова пасуют перед действительностью".
Я знаю, какие мысли крутились у Инги в голове "я не обязана" "не бензина" "чо такого" "я не личный водитель" и пр. Ну что ж, значит не ошиблась я, когда отдалилась от неё, почувствовав этот неприятный налёт, будто что-то несвежее съел. Когда чувствуешь что тебе пиздят короче. а иными словами - лицемерят.
И именно поэтому мне не больно. я в шоке от поступка как такового. Ну вот например рассказал бы мне кто-нить, я б также удивлена была. Однако, спасибо Инге, она помогла до конца в ней разобраться.
у каждого своя реальность. Так вот в моей реальности такого не будет. Никакого пафоса и "ах как так", просто не хочу и всё

а вобще сегодня нас фотографировали на новые визитки. а я не успела посричься к этому мероприятию! получилась смешная и мохнатая

@настроение: да никакое

@темы: други, мозговыжималка, работа _идиота, срака, щенячья_жись

Skvoznyak-v-golove

главная