• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мозговыжималка (список заголовков)
12:02 

я вчера вызывала скорую помощь. сама себе. больше некому, потому что в годовщину смерти мамы, катя предпочла гулять
у меня была затяжная истерика и кажется я наплакала литров 8
а потом стало очень больно и страшно. такого со мной не было и я со страху пуще прежнего давай плакать
приехал секси медбрат и сказал, что тахикардия, артимия, повышенное давление обусловлены нервным срывом. и нужно в первую очередь перестать плакать, выпить корвалол, пустырник, аниприлин. потом поесть и полежать.
я всё сделала. аниприлин этот кстати мерзость та ещё, у меня онемел весь рот и облез от него
пью ромашку теперь. дышу медленно.
сегодня вот сходила погуляла с чапой, поболтала со старушками у подъезда, покормила голубей. купила баклажанов и кабачков. буду рагу делать и мультики смотреть
и больше ничего я не хочу
а,кстати,катя вернулась. в половину четвертого утра

п.с. пожалуйста, берегите себя.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, щенячья_жись

21:34 

итого

меня вдохновил маринин пост и вапще. есть у меня потребность выговориться.

Работа-Работа, перейди на Федота
Я уже три дня отработала в Абсолют Банке. Мне нравится климат. Мне нравится чувствовать свою нужность и ответственность. У меня огромные планы. И я ловлю кайф от этого, скорее не от планов, а от уверенности в том, что я их осуществлю. Коллеги у меня все сплошь девчата, нечего про них и сказать пока. Сижу себе, примус починяю, да бегаю всё по партнерам, так что пятки стёрла уже. Но это приятная усталость. Не та, что возникает от ничегонеделания. Это хорошо, и интересно, что будет дальше. Уважаю свою работу и себя на ней.

Про Дом и про Петербург.
На улице настало лето. мы выходим покурить на балкон, обсуждаем что готовить на ужин. шутим. сидим в тапочках, смотрим на яблоньку, ветер шевелит волособазу. Мне хочется идти домой, мне дома хорошо. Дома живет мой Чаплиндруг. Он меня любит. Правда любит. И я его. У нас взаимно, знаете ли. Дома пахнет
жареными грибами и борщом, чистым полом и порошком стирательным. Это счастье - иметь дом. Иногда я вспоминаю невольно условия, в которых мне приходилось
жить, у меня бегут мурашки. Но наверное, такое вспоминать полезно. Такое пережить полезно. Ценю.

Про Катю.
Вспоминаю маринины слова про "чем больше усираешься что-то объяснить, тем меньше тебя понимают". как же ты права, подруженька. и как же я знала это сама, но хули толку как всегда. Стоило опустить руки, отпустить всё из рук, и сразу стало мне легче. а почему? а разгадка ниже, друзья!

Про меня.
сегодня случилось у меня раздумье про уроки жизни моей. учит она меня, учит, а я всё одно живу периодами, циклами, по граблям херакс херакс
помню тот адовый период с Алексеем. когда выходя из этого состояния, в дрожь бросало, насколько я себя уронила. и как потом шугалась всего и вся. как истерично и неадекватно воспринимала происходящее вокруг, зализывала раны
а потом наступил Питер. состояние густого, тягучего одиночества. Это даже странно. Сильно странно. Я тоскую, я вою, на стенки лезу, а ничего не предпринимаю ведь. Разве я боюсь людей? отнюдь. Разве я не умею общаться в очередях/в метро/с соседями/на работе в конце концов? умею. какого тогда? а ссу я просто-напросто. вот так вот, глупо совсем
всё так просто. так прозрачно. просто исправь то, что тебя гнетет или избавься от этого.
а у меня из крайности в крайность, из счастья в уныние, из обжорста в голодовку, из мудрости в тупость бабскую..

думала я, думала. и поняла, что не хочу я понимать. понимать других. обстоятельства и ситуации. анализировать и разбираться.
я просто вспомнила КАК это, когда себя любишь. как это приятно. когда заботишься о себе. оберегаешь себя от пиздеца различного. не падаешь ни перед кем. не спотыкаешься, чтобы угодить кому-то. не берешь на себя вину, не глотаешь обиды. когда просто уверен в том, что ты достоин любви себя, просто потому что ты есть.

я вспомнила это.
и постараюсь не забыть это. снова

п.с.я вас очень люблю и вы все мне снитесь.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, работа _идиота, щенячья_жись

13:05 

сегодня я узнала, что вот уже 2,5 года папа пополняет счет телефона мамы, заряжает сам аппарат и носит его с собой.

@темы: мозговыжималка

14:42 

привет, суббота! давай повеселимся

@темы: мозговыжималка

22:51 

думала, что на день-два. а оказалось - затянуло.
по титьки затянуло, даже не по пояс.

@темы: мозговыжималка

13:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:31 

давно не писала и решила, что это не только позволит быть вам в курсе моей жизни, но и поможет мне хоть чуть-чуть упорядочить хаос в башке. )
Ну, по порядку, значит:
1. Работа.
Наш офис на Караванной сдали випам и наш отдел разорвали. Мне досталась худшая компания - нервная Ксюша, с которой мы отправились на Звенигородскую. Радость всё же есть - от метро 5 шагов. Но коллектив тамошний, ребята, атас. Я сижу как енот в норке, стараюсь особо не контактировать. Например, есть такой парень, Илья. Он высокий, немного оплывший, и почему-то носит рубашки, которые ему малы. Ещё у него есть залысина и невеста, которая делает ему бутерброды, и он, разворачивая их, говорит "она мой лучик света, солнышко моё, любимая моя...". я просто медленно моргаю, глядя на это.
Если говорить о рабочих моментах, то тоже не сахар. Так как я лишилась и стационарной связи и входящего потока, я осталась без клиентов, за что меня трахает начальник отдела. Но я всё равно всех победю.
2. Дом-быт
Мы переехали! Это было сложно. Я всё делала одна. Моталась на встречи, к нотариусу, на оплату и разговоры. И в заслугу мне досталась проходная комната. Я мистер лох-2012. Здесь очень хорошо.

3. Душа.
Мне снова нужен адаптол, ребята.

@темы: срака, работа _идиота, прорвёмся!, мозговыжималка

23:20 

стало немного легче
чувствую как меня отпускают эти клещи
всё не зря
всегда всё не зря
и даже это
и это.


Listen or download Вера Полозкова/Бумбокс Осень for free on Prostopleer

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!

11:58 

Мысли суки повернули свои бошки в сторону прошлого и не дают мне покоя
Картинки в голове, эмоции мои
Это такая жесть. Зачем я вспоминаю это? Почему перед глазами это всё?
вот картина, как я бьюсь о пол головой и истошно ору, а Лёша сидит на стуле напротив меня и смотрит на меня не моргая.
вот я закрываю глаза и вспоминаю эти самые страшные звуки в мире - шаркающие ноги людей, которые заносят гроб с моей мамой в квартиру. а я ещё часа 2 не смогу выйти в ту комнату, где я увижу то, что навсегда меня изменит.
вот я просыпаюсь в Марининой квартире и первое, что я делаю - плачу, при этом меня трясет как на ветру и будет трясти ещё несколько дней, потому что не может принять моя голова той картины, которую я увидела, зайдя в комнату к сестре.
а вот я ору "как ты могла" прямо на остановке, перепуганное кристинино лицо перемешивается с другими любопытными взглядами.
а теперь я переношусь в место, где я лежу на полу по причине отсутствия кровати, жую хлеб и вдруг начинаю плакать, а чаплин подходит и начинает лизать мне лицо.
вот момент, в котором мне 9 лет, я играю папе менуэт Баха, а он сидит на полу, держит мои щиколотки и плачет
а вот мне 20 и я захожу в комнату, там сидит Таня. споной ко мне. а потом она поворачивается и я вижу, что у неё зашит рот. и внутри меня всё падает
а теперь я в академгородке стою на горе, было, 3 сентября, тепло. ночь была очень темная. я сидела с вином и потом просто начала кричать. просто ААААА. ко мне подошел кто-то и взял меня за руку и тоже стал орать.
зачем эти картины в моей голове снова и снова проявляются? вероятно, это из-за фильма, который я посмотрела позавчера.
я моей жизни было много чудесного.
я помню, как мама смеется взахлеб, а вот я иду по коридору, а она меня ловит и начинает со мной вальсировать.знаете ли вы, что она называла меня рафинад?
мои друзья - прекрасные люди, которые магическом образом нашли друг друга.
моя жизнь - это что-то необыкновенное, волшебное и удивительное.
Да, мне безумно одиноко в этом городе, чаще всего я просто бесцельно бреду куда-то, вспоминая кадры с моими любимым рожами. Вот Яна перестает быть веселой и кладет мне руку на вышетитек, чтобы показать этим, что я много значу для неё. А вот Марина с серьезным лицом открывает рот и показывает что она ест, она же поет Кравца за рулем машины. Вот банан танцует как в 80-х, а вот смеется своим этим смехом переливистым. Вот крис затягивается сигаретой, а вот дает советы, поправляя волосы. Вот кристина селиванова держа руки в карманах джинс смотрит на меня грустными глазами, . Вот Катя Небогина ест печенье и предлагает его мне.
Пожалуйста, приедьте, как и обещали.
Пойду постою под душем, послушаю как в дверь колотят злые соседи что ли )

@настроение: почему бы не поиздеваться над собой

@темы: мозговыжималка

14:27 

РВПУНАЛЩПХОЪЛЖОРТВИЫМФСФВЫАЦКВУИЖКЛАЗУКЛАХФУКЬПЛТПЖДУКИШЩЕАОЦУЩЭКЛВУЭБВСДВЫ!!!!!!!!

@темы: мозговыжималка

19:30 

"Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом."

Это просто удивительно, как сочетание определнных слов и звуков может вызывать в организме мурашки и ухающее ощущение падения чего-то в животе. Или смешно вдруг. Но чаще всё-таки грустно. Ну ведь правда, это здорово? Чувствовать прям. Живая ведь, из мяска


Listen or download Вера Полозкова Катя for free on Prostopleer

@темы: щенячья_жись, прорвёмся!, мозговыжималка

16:33 

Когда мне обидно, или когда я испытываю раздражение по отношению к человеку, или когда мне предстоит очень сложная встреча..В общем, когдаэмоции пытаются уложить моё самообладание на лопатки, я думаю о моей семье. И понимаю, насколько то, что я чувствую - мелко. Раздражение, страхи, обида и все остальное меркнет перед семейными ценности. Это совсем другой этаж, другая плоскость. И становится значительно проще и легче, рекомендую

@темы: мозговыжималка

20:00 

этэншен плиз

Друзья! Товарищи! Однодайривцы! :hi:
27 июля я переезжаю в город Санкт-Петербург. Решилась!
Проблема с жильем. Кто имеет отношение к Питеру, кто знает у кого можно спросить или слышал что-нибудь от кого-нибудь касаемо аренды квартиры в Питере, пожалуйста, посодействуйте в поиске?
Дело в том, что полечу я навстречу судьбе в обнимку со своим ненаглядным котом, а на постой, куда я целилась, с домашними животными нельзя :bcat:
Необходима 3-комн квартира. Полагаю, что район меня не интересует. Жить будем вчетвером. три девочки и кот. Снимать будем на сто лет, идеально - с 1 августа!

Спросите у друга, знакомого, одноклассника или соседа по лестничной клетке, не в падлу, господа? :lord:
Рассмотрю все варианты! Мерси! :gh3:

@музыка: Ногу Свело - в темноте

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!

16:28 

Я бы хотела, чтобы у меня были родсственники в Краснодарском крае. я бы к ним приезжала, мы бы сидели в летней кухне, разговаривали, пили домашнее вино и пели красивые русские народные песни! на мне был бы сарафан, а мои 13-летние дети влюблялись в это лето первый раз :sheep:

@настроение: хорошее

@темы: мозговыжималка

20:54 

на заметку:
-научиться забивать на людей и на то, что они о тебе думают
-научиться забывать людей и то, что они тебе делают

@музыка: на зарееееееееееееееее

@темы: мозговыжималка

19:30 

Большое сложное решение.
И оно принято.
С Богом!

@музыка: Pink Floyd

@темы: Сафиста Твиста, мозговыжималка, прорвёмся!, работа _идиота

URL
17:44 

сплошной самообман, сарказм и косолапая ирония
даже это уже не работает

@темы: мозговыжималка

URL
19:51 

18:33 

про внезапность

Мне вчера было хуёвей некуда. а делиться не с кем мне, ибо не соответствую ваще. настроению/мироощущению/возрасту/восприятию/опыту/планам/проблемам/времени и пр. Я чувствую это довольно-таки часто, но обычно ещё брыкаюсь, ёрзаю, а тут не стала себя дрочить. И вот значит сдалась я, сдулась, повесила плечи и попёрлась я значит в дом кино на "Бедуина". Крутой фильм, а может совпало так, что переживания с сюжетом схожи, но в общем, слезы градом лились, а сердце стукало. Выхожу я на божий свет - смотрю 3 пропущенных вызова от Даши Казанцевой. Перезваниваю и выясняется, что через полчаса брат Даши едет в Шарыпово и может меня с собой взять) Во мне проснулся азарт спонтанных решений и я согласилась) Брат у Даши высокий, веселый и воспитанный, спрашивает не купить ли мне чего на заправке и не дует ли мне. Приехали мы такие в 2 часа ночи, а Дашина мама давай сразу котлетами меня кормить. Потом мы легли и Даша сказала "Расскажи мне как ты". И я рассказала, и это оказалось сделать было трудно. я делала большие паузы, а Даша молчала и слушала. Утром ещё долго разговаривали втроем - я, она и её мама.
Кстати, ещё одна семья в копилку моего опыта, в которой царит любовь и это чувствуется. По старым фото, по тому, как они обращаеются друг к другу, как шутят. Мне кажется, у Яны такая семья почему-то, хотя я никогда не видела живьем её родителей, но мне так чувствуется. И у Рыжей тоже семья очень счастливая. Там чувствуется уважение и гармония какая-то.
А потом поехали обратно, уже с Дашей. Меня тошнило как капец просто. Мне кажется меня до сих пор качает ) А потом мы подъехали к дому, я вышла, а брат Даши сказал "Подожди" и подарил мне букет из веток вербы. Мне никто никогда не дарил вербу) И вапще давно никто ничего не дарил. Из мужчин я имею в виду. И я так чота обрадовалась прям) приятно это всё таки ) не только радовать, но и радоваться.
Вот такие шальные сутки у меня получились :yogi:

А теперь я заварю себе чашечку какаааао, сделаю бутельброд и посмотрю фильм. И пусть моя голова остается такой же вакуумной и безмысленной хотя бы пару дней. Ну пожалуйста )

@темы: прорвёмся!, мозговыжималка

URL
07:56 

Год был очень сложным. Если разбить его по месяцам, вот что я получу:

Январь: Кидалово от самого близкого на тот момент человека. Побег из шоушенга. Не дают зарплату. Ужасные кошмары ночью.
Февраль: переезд в центр, где я жила с театральной парой. Квартира була убитая, театралы были свиньями, но в целом было очень уютно. Так, по-дикарски немного, как в параллельном мире, просто зализывала раны в своей ракушке. Слушала радио, вязала шарфики, варила супчики.
Март: Возвращение Будулая блять. Леша вернулся и снова посеял вокруг себя хаос и панику. Сложные времена, с его истериками. Выбивание двери ногой, кровь из губы, истерики, синяки, шантаж..бр
Апрель: Кидалово от Алексея - 2. Побег намбер 2. Прекрасный период! слава богу что он был. Леша кинул меня с оплатой за квартирой, прсто сбежал. В этом же месяце выяснила, что оказывается у него всегда был деньги. а жили мы на мою копеечную добытую кровью и потом крошечную зп. Я помню как я собирала вещи. Очень стучало сердце,я думала оно вылетит нахер. Был теплый день, и я складывала тюль и успокаивала чаплина.
Май: Переезд к девочкам на взлетку. Этот период наверное был настолько оглушающе-спокойным, что я даже не могу припомнить, чем я занималась в те времена..На работе в то время произошла революция, все сидели без зарплаты, маты, крики, посылания. Нервный тики и слезы.
Июнь: Добрый месяц, полный тишины и покоя. Не считая конечно проблем на работе. Прям умиротворение. Очень много мыслей и даже появилась надежда на светлое будущее.
Июль: Несколько поездок на озеро, саянское кольцо. Знакомство с папиной новой женщиной. Помню, лежала в палатке и очень сильно плакала и не могла остановиться, никто не заметил и хорошо. Вбашке в те времена было много неясностей и непонятный желаний. Но вапще, июль тоже был хорошим. Приятным и теплым.
Август: Поездка в абакан. Крутая) Кутили лихо и неистово. Наверное именно в августе я успокоилась окончательно.
Сентябрь: На работе стало немного лучше, все старые работники так и не вернулись само собой, только бл я. Жалею начальницу, плюющую на меня, наверное. Потому что знаю не по наслышке как это - когда бросают.
Октябрь: очень добрый день рождения. Чувство благодарности и радости переполняли меня в этот месяц.
Ноябрь: знакомство с димой. Прекрасно осознавала что и к чему и насколько. Принятие решения увольнения. Очень страшный переломный период.
Декабрь: Новая работа! Я настолько не привыкла не нервничать, что ещё первые 2 недели дергалась очень, вздрагивала и ждала подвоха. А они вс ен приходят и е приходят. Разрыв с Димой. Логический конец. Вчера я чувствовала себя очень подавленно.

Я не написала о нескольких людях, которые мне очень помогали, были рядом, поддерживаи, отчитывали, смеялись со мной, нуждались во мне, звали меня в гости и делили со мной радости и горести.
Это Марина. С её шутками сковзь слезы, с её поразительной готовностью помочь. С её руганью меня с улыбкой на лице, с её пониманием меняи происходящего со мной. Она не тычет мне в лицо тем, что сделала, она почти тушуется, когда помогает мне морально, физически или материально. Я знаю почему. Потому что для неё это нормально. Быть рядом. Чувствовать нуждаемость. Спасибо тебе.
Это Крис. Мне нравится говорить с Крис. Она умеет слушать и говорить. А ещё в ней чувствуется стержень, на неё хочется равняться, быть, находиться рядом с ней.
Это моя Таня, сестра. Она стесняется своей любви ко мне. Но всегда встанет за меня горой, когда видит, что меня расстроил кто-то или что-то. Это невидимая мощь, которую я чувствую постоянно.
Это Рыжая. Мы с ней общаемся не постоянно, но я знаю, что она есть. С её фразой "поговори со мной, мне так нравится как ты говоришь, столько новых слов", с её шутками, с её смехом и ревностью к другим.
Это папа. Он изменился. Он стал выходить из дома, он поменял машину, он переехал в другой город. Я им горжусь. Он пробует показывать мне, то любит меня. Это непривычно, я скукоживаюсь, сморщиваюсь как изюм. А потом приходя домой - улыбаюсь и плачу. Потому что счастлива, что у меня есть папа. ТАКОЙ папа.
Это мама. Да. Я чувствую её присутствие постоянно. Это на грани чего-то. Она по-прежнему снится мне каждую ночь, стабильно. Вчера, когда я пришла в церковь и стала с ней говорить, я сказала "я не знаю, о чем просить тебя. Чтобы ты была со мной ещё больше и дольше или чтобы ты ушла." Потому что мне страшно отпускать её. И я уже привыкла к ощущению,что кто-то наблюдает за мной. Ловлю себя на этом, улыбаюсь маленько. Она со мной и я это чувствую.
Это несколько людей, которые вседа зовут меня куда-то, говорят что будут рады встрече, звонку, смс. Оля, Даша, Кристина, Ира, Таня... Я им в 85% отказываю. Я не знаю почему. Я буду стараться в следующем году делать этого меньше и встречаться с ними чаще.
А ещё я хотела сказать, что я видела, как меняется жизнь близких мне людей. Яна, Таня Давыдова, Катя Небогина, Марина, Кристина, Кристина Шатько и многие другие. У всех что-то случалось. Эти люди плакали и переживали, замыкались и уходили в сторону, становились злыми и истеричными, несчастными и больными, кто-то начинал много пить, а кто-то есть, а когда эти люди хохочут, сердце сжимается, самые замечательные смехи. Я рада, что всё ещё всех вас знаю и вы всё ещё в моей жизни, дорогие. :heart:


В следующем году я хочу себе пожелать следующего:
1. Силы воли. Очень сильную силу воли. Чтобы всё мочь.
2. Взяться за здоровье. Я распустила свое самочувствие напрочь. Надо с этим разобраться.
3. Носить больше платьев и изменить цвет волос.
4. Больше двигаться и чаще ходить во все места, в которые зовут.
5. Научиться распределять денежные потоки. Научиться копить)
6. Любить себя и все, что со мной происходит.
7. Ну и так, по мелочи, выйти замуж и родить двойню)

Завтра уже январь и сегодня, в последний месяц этого года, мне немного тревожно, но я готова.
Приходи, Новый год! Приходи.
:new4:

@настроение: предновогоднее, предновожизненное

@темы: Сафиста Твиста, други, лубофь, мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, работа _идиота, срака, улыбасто, щенячья_жись

Skvoznyak-v-golove

главная