Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: щенячья_жись (список заголовков)
12:02 

я вчера вызывала скорую помощь. сама себе. больше некому, потому что в годовщину смерти мамы, катя предпочла гулять
у меня была затяжная истерика и кажется я наплакала литров 8
а потом стало очень больно и страшно. такого со мной не было и я со страху пуще прежнего давай плакать
приехал секси медбрат и сказал, что тахикардия, артимия, повышенное давление обусловлены нервным срывом. и нужно в первую очередь перестать плакать, выпить корвалол, пустырник, аниприлин. потом поесть и полежать.
я всё сделала. аниприлин этот кстати мерзость та ещё, у меня онемел весь рот и облез от него
пью ромашку теперь. дышу медленно.
сегодня вот сходила погуляла с чапой, поболтала со старушками у подъезда, покормила голубей. купила баклажанов и кабачков. буду рагу делать и мультики смотреть
и больше ничего я не хочу
а,кстати,катя вернулась. в половину четвертого утра

п.с. пожалуйста, берегите себя.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, щенячья_жись

21:34 

итого

меня вдохновил маринин пост и вапще. есть у меня потребность выговориться.

Работа-Работа, перейди на Федота
Я уже три дня отработала в Абсолют Банке. Мне нравится климат. Мне нравится чувствовать свою нужность и ответственность. У меня огромные планы. И я ловлю кайф от этого, скорее не от планов, а от уверенности в том, что я их осуществлю. Коллеги у меня все сплошь девчата, нечего про них и сказать пока. Сижу себе, примус починяю, да бегаю всё по партнерам, так что пятки стёрла уже. Но это приятная усталость. Не та, что возникает от ничегонеделания. Это хорошо, и интересно, что будет дальше. Уважаю свою работу и себя на ней.

Про Дом и про Петербург.
На улице настало лето. мы выходим покурить на балкон, обсуждаем что готовить на ужин. шутим. сидим в тапочках, смотрим на яблоньку, ветер шевелит волособазу. Мне хочется идти домой, мне дома хорошо. Дома живет мой Чаплиндруг. Он меня любит. Правда любит. И я его. У нас взаимно, знаете ли. Дома пахнет
жареными грибами и борщом, чистым полом и порошком стирательным. Это счастье - иметь дом. Иногда я вспоминаю невольно условия, в которых мне приходилось
жить, у меня бегут мурашки. Но наверное, такое вспоминать полезно. Такое пережить полезно. Ценю.

Про Катю.
Вспоминаю маринины слова про "чем больше усираешься что-то объяснить, тем меньше тебя понимают". как же ты права, подруженька. и как же я знала это сама, но хули толку как всегда. Стоило опустить руки, отпустить всё из рук, и сразу стало мне легче. а почему? а разгадка ниже, друзья!

Про меня.
сегодня случилось у меня раздумье про уроки жизни моей. учит она меня, учит, а я всё одно живу периодами, циклами, по граблям херакс херакс
помню тот адовый период с Алексеем. когда выходя из этого состояния, в дрожь бросало, насколько я себя уронила. и как потом шугалась всего и вся. как истерично и неадекватно воспринимала происходящее вокруг, зализывала раны
а потом наступил Питер. состояние густого, тягучего одиночества. Это даже странно. Сильно странно. Я тоскую, я вою, на стенки лезу, а ничего не предпринимаю ведь. Разве я боюсь людей? отнюдь. Разве я не умею общаться в очередях/в метро/с соседями/на работе в конце концов? умею. какого тогда? а ссу я просто-напросто. вот так вот, глупо совсем
всё так просто. так прозрачно. просто исправь то, что тебя гнетет или избавься от этого.
а у меня из крайности в крайность, из счастья в уныние, из обжорста в голодовку, из мудрости в тупость бабскую..

думала я, думала. и поняла, что не хочу я понимать. понимать других. обстоятельства и ситуации. анализировать и разбираться.
я просто вспомнила КАК это, когда себя любишь. как это приятно. когда заботишься о себе. оберегаешь себя от пиздеца различного. не падаешь ни перед кем. не спотыкаешься, чтобы угодить кому-то. не берешь на себя вину, не глотаешь обиды. когда просто уверен в том, что ты достоин любви себя, просто потому что ты есть.

я вспомнила это.
и постараюсь не забыть это. снова

п.с.я вас очень люблю и вы все мне снитесь.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, работа _идиота, щенячья_жись

16:29 

камбэк

привет, дневник. ты знаешь, зачем я здесь
мне всегда было проще и лучше одной. всегда. я не умею взаимодействовать, но без этого жить тоже не умею. поэтому получаю общение, секс и обнимашки дозировано, когда сама этого хочу. я не готова и не умею делать это долго, мне нужны передышки. а их нет
снова подсела на адаптол, да ещё крепенько так
я нахожусь в зоне, в которой я постоянно что-то должна другому. внимание, участие, секс, разговоры, понимание
это второе место в топе вещей, которые меня утомляют
я постоянно уставшая из-за этого.
снова размытые приоритеты, компромиссы, желание если не исправить, то хотя бы не навредить. чхание на свои истинные "хочу"
глубокие вдохи-выдохи
а ещё быть собой - роскошь. постоянно прилетает по лицу за то, что кто ты таков - пиииип. неверно. пииип. неправильно. дыщ словесную пощечину. хлоп замыкание на сутки. чик-чирик уходы в другую комнату. кап-кап слезки на колесках


и так всю жизнь. ВСЮ жизнь
ну серьезно


п.с. выход? а вот рядом стоит, справа. холодный, темный, ароматный выход
п.с.2 я очень соскучилась и одичала

@темы: щенячья_жись, срака, прорвёмся!

19:30 

"Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом."

Это просто удивительно, как сочетание определнных слов и звуков может вызывать в организме мурашки и ухающее ощущение падения чего-то в животе. Или смешно вдруг. Но чаще всё-таки грустно. Ну ведь правда, это здорово? Чувствовать прям. Живая ведь, из мяска


Listen or download Вера Полозкова Катя for free on Prostopleer

@темы: щенячья_жись, прорвёмся!, мозговыжималка

07:56 

Год был очень сложным. Если разбить его по месяцам, вот что я получу:

Январь: Кидалово от самого близкого на тот момент человека. Побег из шоушенга. Не дают зарплату. Ужасные кошмары ночью.
Февраль: переезд в центр, где я жила с театральной парой. Квартира була убитая, театралы были свиньями, но в целом было очень уютно. Так, по-дикарски немного, как в параллельном мире, просто зализывала раны в своей ракушке. Слушала радио, вязала шарфики, варила супчики.
Март: Возвращение Будулая блять. Леша вернулся и снова посеял вокруг себя хаос и панику. Сложные времена, с его истериками. Выбивание двери ногой, кровь из губы, истерики, синяки, шантаж..бр
Апрель: Кидалово от Алексея - 2. Побег намбер 2. Прекрасный период! слава богу что он был. Леша кинул меня с оплатой за квартирой, прсто сбежал. В этом же месяце выяснила, что оказывается у него всегда был деньги. а жили мы на мою копеечную добытую кровью и потом крошечную зп. Я помню как я собирала вещи. Очень стучало сердце,я думала оно вылетит нахер. Был теплый день, и я складывала тюль и успокаивала чаплина.
Май: Переезд к девочкам на взлетку. Этот период наверное был настолько оглушающе-спокойным, что я даже не могу припомнить, чем я занималась в те времена..На работе в то время произошла революция, все сидели без зарплаты, маты, крики, посылания. Нервный тики и слезы.
Июнь: Добрый месяц, полный тишины и покоя. Не считая конечно проблем на работе. Прям умиротворение. Очень много мыслей и даже появилась надежда на светлое будущее.
Июль: Несколько поездок на озеро, саянское кольцо. Знакомство с папиной новой женщиной. Помню, лежала в палатке и очень сильно плакала и не могла остановиться, никто не заметил и хорошо. Вбашке в те времена было много неясностей и непонятный желаний. Но вапще, июль тоже был хорошим. Приятным и теплым.
Август: Поездка в абакан. Крутая) Кутили лихо и неистово. Наверное именно в августе я успокоилась окончательно.
Сентябрь: На работе стало немного лучше, все старые работники так и не вернулись само собой, только бл я. Жалею начальницу, плюющую на меня, наверное. Потому что знаю не по наслышке как это - когда бросают.
Октябрь: очень добрый день рождения. Чувство благодарности и радости переполняли меня в этот месяц.
Ноябрь: знакомство с димой. Прекрасно осознавала что и к чему и насколько. Принятие решения увольнения. Очень страшный переломный период.
Декабрь: Новая работа! Я настолько не привыкла не нервничать, что ещё первые 2 недели дергалась очень, вздрагивала и ждала подвоха. А они вс ен приходят и е приходят. Разрыв с Димой. Логический конец. Вчера я чувствовала себя очень подавленно.

Я не написала о нескольких людях, которые мне очень помогали, были рядом, поддерживаи, отчитывали, смеялись со мной, нуждались во мне, звали меня в гости и делили со мной радости и горести.
Это Марина. С её шутками сковзь слезы, с её поразительной готовностью помочь. С её руганью меня с улыбкой на лице, с её пониманием меняи происходящего со мной. Она не тычет мне в лицо тем, что сделала, она почти тушуется, когда помогает мне морально, физически или материально. Я знаю почему. Потому что для неё это нормально. Быть рядом. Чувствовать нуждаемость. Спасибо тебе.
Это Крис. Мне нравится говорить с Крис. Она умеет слушать и говорить. А ещё в ней чувствуется стержень, на неё хочется равняться, быть, находиться рядом с ней.
Это моя Таня, сестра. Она стесняется своей любви ко мне. Но всегда встанет за меня горой, когда видит, что меня расстроил кто-то или что-то. Это невидимая мощь, которую я чувствую постоянно.
Это Рыжая. Мы с ней общаемся не постоянно, но я знаю, что она есть. С её фразой "поговори со мной, мне так нравится как ты говоришь, столько новых слов", с её шутками, с её смехом и ревностью к другим.
Это папа. Он изменился. Он стал выходить из дома, он поменял машину, он переехал в другой город. Я им горжусь. Он пробует показывать мне, то любит меня. Это непривычно, я скукоживаюсь, сморщиваюсь как изюм. А потом приходя домой - улыбаюсь и плачу. Потому что счастлива, что у меня есть папа. ТАКОЙ папа.
Это мама. Да. Я чувствую её присутствие постоянно. Это на грани чего-то. Она по-прежнему снится мне каждую ночь, стабильно. Вчера, когда я пришла в церковь и стала с ней говорить, я сказала "я не знаю, о чем просить тебя. Чтобы ты была со мной ещё больше и дольше или чтобы ты ушла." Потому что мне страшно отпускать её. И я уже привыкла к ощущению,что кто-то наблюдает за мной. Ловлю себя на этом, улыбаюсь маленько. Она со мной и я это чувствую.
Это несколько людей, которые вседа зовут меня куда-то, говорят что будут рады встрече, звонку, смс. Оля, Даша, Кристина, Ира, Таня... Я им в 85% отказываю. Я не знаю почему. Я буду стараться в следующем году делать этого меньше и встречаться с ними чаще.
А ещё я хотела сказать, что я видела, как меняется жизнь близких мне людей. Яна, Таня Давыдова, Катя Небогина, Марина, Кристина, Кристина Шатько и многие другие. У всех что-то случалось. Эти люди плакали и переживали, замыкались и уходили в сторону, становились злыми и истеричными, несчастными и больными, кто-то начинал много пить, а кто-то есть, а когда эти люди хохочут, сердце сжимается, самые замечательные смехи. Я рада, что всё ещё всех вас знаю и вы всё ещё в моей жизни, дорогие. :heart:


В следующем году я хочу себе пожелать следующего:
1. Силы воли. Очень сильную силу воли. Чтобы всё мочь.
2. Взяться за здоровье. Я распустила свое самочувствие напрочь. Надо с этим разобраться.
3. Носить больше платьев и изменить цвет волос.
4. Больше двигаться и чаще ходить во все места, в которые зовут.
5. Научиться распределять денежные потоки. Научиться копить)
6. Любить себя и все, что со мной происходит.
7. Ну и так, по мелочи, выйти замуж и родить двойню)

Завтра уже январь и сегодня, в последний месяц этого года, мне немного тревожно, но я готова.
Приходи, Новый год! Приходи.
:new4:

@настроение: предновогоднее, предновожизненное

@темы: Сафиста Твиста, други, лубофь, мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, работа _идиота, срака, улыбасто, щенячья_жись

10:06 

То что я хочу написать:


1. я рекомендую вам фильм "7 жизней", я второй день под впечатлением.
2. кто знает как крахмалить вещи? м?
3. я потеряла ключи от дома. Да, опять. Я как всегда, угу.
4. Спасибо одному человеку, который научил меня отключать думалку. Сегодня вот включила и заплакала в эту же минуту.
5. У меня очень насыщенные сны. как живьем всё.
6. Я очень мерзну. сегодня заболела.
7. У нас на работе секретарь ушла, я теперь и за неё пашу. Приходится вставать на 2 часа раньше, чтобы успеть всё.
8. Мне себя жалко.
9. Лёша не изменится никогда. вапще никогда.
10. Ахренеть, мне 27. Об этом я вчера подумала, когда стояла в очереди в Красном Яре. Прям четко осознала это.
11. В целом, всё хорошо. Снег вот например)
12. Следующий год многое изменит. Чувствую и делаю.

А вы как, мои рожи дорогие?

@темы: мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, работа _идиота, срака, щенячья_жись

09:26 

иссякла понималка

@музыка: Cocoon - Tell Me

@настроение: больше не умею

@темы: мозговыжималка, срака, щенячья_жись

07:21 

воскресенье

я вот раньше думала ещё - иметь дома алкоголь на всякие случай вещь полезная.
вот так сидишь вяжешь шарфик крючком, в носках шерстяных сидишь и под парацетомолом. фоном слушаешь мультик. и вдруг звонок.
и сразу 5 скуренных подряд сигарет. не хило, однако
в основном молчали и курили. иногда он говорил что-то. "ты перестала улыбаться. улыбнись"
послушали 1 песню и попрощались.
и тут вот гены показали на что они способны. жутко хотелось выпить, просто жестоко. открыла холодильник, увидела не свою бутылку чего-то сладкого и крепкого, сделала 3 глотка прям с горла. и поймала себя через минуту на том, что хожу по квартире туда-сюда, при этом издаю какие-то скулящие звуки.
оперативно собралась и поехала на велосипеде. с температурой. в 11 ночи. гнала так, что взмокла. приехала домой задыхаясь. зато успокоилась вроде.

п.с. взять на заметку - купить алкоголь, чтобы был. на всякий случай. на вот такой вот например случай.

@настроение: сердечное

@темы: лубофь, мозговыжималка, щенячья_жись

09:24 

ох, какое плохое чувство во мне всколыхнулось. нехорошее, разрушающее. изнутри скребущее не только по сердцу но и по мозгу. внутри закипает всё, горячеет. охота зажмуриться и не отжмуриваться пока не отпутсит. а оно всё не проходит и не проходит. иногда только отпуская ненадолго. ну это например когда кто-то что-то говорит инетерсное или важное по работе. когда тороплюсь куда-то очень. но стоит расслабиться - это чувство тут как тут, и теребит меня сука. я не хочу это чувствовать. мне плохо от этого.
это не злость, не обида, не отвращение. это настоящая ненависть первого отжима.
второй раз в жизни это чувствую. первая ненависть прошла через 9 лет. надеюсь на этот раз всё будет попроще.
знать бы ещё как это сделать?
:duma:

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, срака, щенячья_жись

URL
06:28 

странный, страшный сон.
Лёша доводил меня во сне как в жизни. Говорил сейчас приду и уходил на несколько дней, врал, выкручивался, снова врал, врал, врал, кричал на меня мол какого хрена я не верю? потом снова обманывал и бросал меня. ко мне приставали какие-то мужики с огромными руками, а лёша бросил меня. и потом снова выкручивался. и я ударила его сильно по шее. и Оттуда потекла красная-красная кровь. А потом мама зашла в комнату и покачала головой.

Проснулась совсем ничего не понимая. Пока размышляла о сне под душем, надевала платье, красилась - так увлеклась, что получилась сегодня красивой.
мужики зырят. и приятно и бесит.
А ещё чертова зарплата никак не дойдет до меня! Зашла купить пустырник в аптеку сегодня, и слчайно у кассы поняла что у меня нет денег даже его платить. нормально вобще?
Кстати, с днём ВДВ ) Может пойти в парк, попялится на мускулистых вдв-шников в фонтане? или это опасно для жизни?
В общем...ещё одно событие на носу и я замерла, в ожидании коликов.

@темы: щенячья_жись, срака, работа _идиота, мозговыжималка

11:30 

возле моей работы стоят павильоны. Среди прочих - один, который постоянно меняет себе хозяев.Не приживаются как-то..
Помню предыдущих - молодые парни, пытающиеся торговать машинным маслом и наклеившие на стекло большими буквами слово "ФИЛЬТРА".Я ещё плевалась ходила..Мало мне на работе квАрталов и дОговоров...Съехали они к моей радости недели через 3 буквально, получив нулевую рентабельность)
И сейчас там продают фрукты и овощи. И орехи всякие разные. Очень дешево. Продают люди нерусские, вроде таджики или узбеки - непонятно..Улыбчивые и спокойные. И всё, что стоит 100 рублей, продается мне по 80. Так приятно. )
Говорю спасибо, выхожу и иду уже в чуть-чуть более лучшем настроении дальше. а ведь они не знают что со мной творится, не знают что голова идет кругом.
А может и у него голова кругом? А он мне всё равно улыбается.
И я улыбаюсь кому-нибудь на работе и делюсь огурчиком.
И это как-то держит на плаву, не позволяет срываться с катушек.
Давайте чаще улыбаться? Ведь и вправду помогает.
Ну серьезно

@музыка: Johnny Cash - Hurt

@настроение: каменное

@темы: щенячья_жись, работа _идиота, прорвёмся!, мозговыжималка

08:36 

говорят, что когда человек попадает в сверхстрессовые ситуации, у него открывается второе дыхание. вот и у меня видимо так
я вчера даже не нервничала, только сердце стучало быстро-быстро, когда всё это длилось

А когда ещё уууутром происшествие случилось - так я вобще стала супер собранной и спокойной
Это даже странно, вот ведь хомосапиенс ж...:umnik:

@темы: щенячья_жись, прорвёмся!

10:15 

Так вышло, что прошлая неделя сопровождалась каждодневными взрывами мозга. Балансировать между "я должна поддержать этого человека" и "бежать не оглядываясь". Трудная неделя была. А потом так вдруг чисто в голове стало, как после дождя..И так, вздох.. и вдруг откуда ни возьмись - сил сто миллионов!
Надо постараться выбросить из головы мысли. Обиды. Страхи. Подвохи. Перестать пытаться решать чужие проблемы. Думать о себе. Думать о себе. Думаеть о себе.
Пишу эти строки,а сама думаю не о себе. Не о себе. Не о себе..
:birdy:

@темы: лубофь, Сафиста Твиста, мозговыжималка, щенячья_жись

09:55 

ни.че.го.я.не.хо.чуууу

на работе у меня жесткач, девочки:( прям все как сговорились орать и хлопать дверями. все недовольные и пахнет революцией...
я вчера наслушалась снова оч приятных слов вдоволь...так много, что меня дома ещё трясло. правда потом все поизвинялись и поразводили руками конечно, но эмоции то я пережила таки, их не анулируешь

А ещё теперь с нами живут два брата из Норильска. они неприятные, но я просто на них не смотрю. время поджимало и необходимо было вселить хоть кого-нибудь.Они оставляют на плите кастрюлю с разваренными пельменями и смеются как гиены, повторяя "сюка!" :mad:

У меня вапще странное настроение. очень хочется изолироваться и готовить, готовить, готовить. Но я худею. Сейчас где-то 53кг. И не надо ухмыляться на этом месте( Ростом я, сами знаете невеличка, да и эти все килограммы почему-то очень неравномерно распределяются на мне. так что придется согнать их вместе с теми, что не парят в районе плеч и рук..

Пустырник форте ни хрена не помог. Ни в чем. Я только сонливая стала, но напряжение внутреннее не спало.Так что не покупайте его.:umnik:

В общем ни рыба, ни мясо, ни морепродукты я... :-/

и как же я устала слышать про квАрталы и позвОним, просто охота подойти и по голове степлером стукнуть

@музыка: радио

@темы: щенячья_жись, работа _идиота, прорвёмся!, мозговыжималка, Сафиста Твиста

08:03 

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Во-первых, я давно хочу попасть на могилу Гули Королевой. Ещё в детстве я прочитала о ней книгу и ещё тогда. в 12 лет решила что "когда вырасту - я обязательно туда съезжу!". И вот в прошлом году я узнала точные координаты где мемориал и музей её имени и обязательно туда попаду!
(кто не знает кто такая Гуля Королева - ru.wikipedia.org/wiki/Королёва_М. )

Во-вторых, я хочу съездить на Родину. На север. Я от одной мысли трепещу, что я могу почувствовать тот настолько чистый воздух , что больно дышать. Посмотрю на тот дом, где жила 18 лет с родителями и была по-настоящему счастливой. Школа. Эти милые улочки и магазины с космическими ценами. Клуб, куда ходили на дискач! В общем, в планах было этим летом туда ехать, может быть, может быть! )

Ну и в-третьих, я хочу поездить по городам России. Мне интересны лица и особенности на улицах. Как у нас сакура, так в Кемерово странные названия магазинов, так в Железногорске или в Дивногорске фиолетовые светофоры..)

Насчет всяких заграниц - любопытна культура. Достоянее так скать мировой истории, посмотреть бы на всякие штуки, пощупать камни, которым миллиарды лет и представить что тут 2011 лет назад родился Иисус например..

вот :vv:

@музыка: радио энерджи

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, работа _идиота, улыбасто, щенячья_жись

12:42 

долго думала что же я чувствую из-за происходящего со мной. и что бы мне хотелось вам рассказать
так и не поняла. не понимаю и не хочу высасывать из пальца рассуждения
и не буду. я слишком много думаю. слишком
вот щас бездумно поеду домой, приготовлю бездумных драников и буду такова! :umnik:

@настроение: непонятное

@темы: щенячья_жись, прорвёмся!, мозговыжималка

07:18 

заболела я видимо. всё заложило и слабость. в горле першит, и лицо как у мопса опухло
снились кошмары сегодня. точнее кошмар. проснулась в 6 утра, а сердце в горле - дук, дук, дук. кое-как успокоилась...
не могу понять какого хрена я расклеилась и хожу растерянная какая-то?.. как-то неспокойно мне

@настроение: дурацкое

@темы: мозговыжималка, щенячья_жись

06:39 

У меня такое спокойствие внутри, будто у меня регулярный секс в наличии. Я всё воспринимаю адекватно и объективно. Всех прощаю, всех люблю, всем хочу добра. Да, и даже ему.

Я сегодня ночевала без одеяла, без подушки. Укрывалась свитером. С учётом того, что окна деревянные в моем новом жилище, ветер практически свистел в ушах. Такое впечатление, что Чаплин это понимал и обнимал меня со всех сторон. К утру его трясло от холода и он зарылся под всем чем можно и уснул, высунув язык. Маленький мой..:grief:

Вчера пили чай из трав с театралами и разговаривали о ремонте. Незаметно перешли на тему творчества. Что только не делает это Оля! Больше всего меня заинтересовал декупаж - красотааа! Хочу тоже попробовать. :cheek:
А потом я долго сидела в тишине. В животе плескалась мелиса и смородина, а в голове плескались мысли. Они больше не ворочаются там, они ясные и понятные.

вы даже представить себе не можете, что я могу.
а я могу ВСЁ.

@музыка: радио

@настроение: хорошее

@темы: щенячья_жись, прорвёмся!, нелубофь, мозговыжималка

07:22 

итоги

а я на пороге новой эпохи в своей жизни)
Это вот эпоха была когда я на Воронова жила например, или когда с Рыжей. А теперь я буду жить с парой театралов. Оля и Миша. Впервые буду жить со сверстниками) Квартира мягко говоря убогая. Раздолбанная и совсем неуютная. Везде хлам, и очень старая мебель, как говорится "бабкина") Но я особо никогда не гналась за комфортом, я даже люблю антикомфорт. Но уюта нет - будем над этим работать. Вчера предложила делать стены не белыми, а цветными, - одобрили) В общем дел невпроворот! И хорошо. Когда руки заняты - мысли не руководят мной. А мыслей во мне уйма, шевелятся там как червяки..

Во-первых, я снова пребываю в этом юношеском состоянии, когда Таня ведет себя именно так. Энергетический вампир. Как бы то ни было, я не умею апелировать такими страшными словами и выражениями. И не хочу учиться этому. И не буду. Лучше всего жить подальше. Тогда понимания куча и добрые слова даже бывают.

Во-вторых, вчера я узнала, что в течение года Лёша лгал мне очень много. Будучи не тупой, я понимаю мотивы этого вранья. Но его было настолько много, что можно захлебнуться. Я и захлебнулась. Возможно, сегодня будет разговор. Наверное цель - это его лицо, я хочу посмотреть в его лицо. Это целый караван вранья, одна правда цепляется за другую, выплывает, выглядывает. Зная, что для меня нет ничего хуже вранья, настолько меня утопить в этой лжи. Свою несостоятельность он вымещал на мне. Всегда. Порвано всё. те сопли, за которые я хваталась до вчершнего дня, порвались.

А вообще, я конечно рада переезду. Я себя там вижу весной! И хочу там быть. Там есть розетка для радио. У кого-нибудь есть допотопное радио? )

скорей бы весна

@настроение: плохое

@темы: мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, срака, щенячья_жись

07:39 

размышления с утра пораньше

я разучилась быть заодно. после стольких разочарований и ощущения недоверия, я просто забила на то чтобы верить. Я просто плыву по течению и стараюсь не заострять внимание на ком-либо, на чем-либо. Постоянно приходится менять восприятие. Вот слушаешь человека, понимаешь, сопереживаешь, возмущаешься даже может, а потом чик - и по-другому всё видишь или слышишь. И всё меняется.
Мозги засорились напрочь
Да мне просто плевать, поэтому я разучилась быть вспыльчивой или обидчивой. Просто пофиг. Это ужасно наверное?
Может пройдет. Но мне бы не хотелось. Не самое удачное время, слишком много планов и дел
Не до волнений мне, не до обид и выяснений, просто хочу поскорее то, что хочу поскорее
А вообще, одно время была популярна фраза "никому нельзя верить", но наверное можно. Только с человеком нельзя терять связь, постоянно быть рядом, быть рядом осторожно, не давить, но быть, быть, быть. Иначе чик - и всё меняется.
А меня кстати ни расстраивает это. Просто все обтекаемые и всё относительно и всё в этом духе, и я,да

@музыка: радио энерджи

@настроение: нормательное

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, щенячья_жись

Skvoznyak-v-golove

главная