• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прорвёмся! (список заголовков)
12:02 

я вчера вызывала скорую помощь. сама себе. больше некому, потому что в годовщину смерти мамы, катя предпочла гулять
у меня была затяжная истерика и кажется я наплакала литров 8
а потом стало очень больно и страшно. такого со мной не было и я со страху пуще прежнего давай плакать
приехал секси медбрат и сказал, что тахикардия, артимия, повышенное давление обусловлены нервным срывом. и нужно в первую очередь перестать плакать, выпить корвалол, пустырник, аниприлин. потом поесть и полежать.
я всё сделала. аниприлин этот кстати мерзость та ещё, у меня онемел весь рот и облез от него
пью ромашку теперь. дышу медленно.
сегодня вот сходила погуляла с чапой, поболтала со старушками у подъезда, покормила голубей. купила баклажанов и кабачков. буду рагу делать и мультики смотреть
и больше ничего я не хочу
а,кстати,катя вернулась. в половину четвертого утра

п.с. пожалуйста, берегите себя.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, щенячья_жись

21:34 

итого

меня вдохновил маринин пост и вапще. есть у меня потребность выговориться.

Работа-Работа, перейди на Федота
Я уже три дня отработала в Абсолют Банке. Мне нравится климат. Мне нравится чувствовать свою нужность и ответственность. У меня огромные планы. И я ловлю кайф от этого, скорее не от планов, а от уверенности в том, что я их осуществлю. Коллеги у меня все сплошь девчата, нечего про них и сказать пока. Сижу себе, примус починяю, да бегаю всё по партнерам, так что пятки стёрла уже. Но это приятная усталость. Не та, что возникает от ничегонеделания. Это хорошо, и интересно, что будет дальше. Уважаю свою работу и себя на ней.

Про Дом и про Петербург.
На улице настало лето. мы выходим покурить на балкон, обсуждаем что готовить на ужин. шутим. сидим в тапочках, смотрим на яблоньку, ветер шевелит волособазу. Мне хочется идти домой, мне дома хорошо. Дома живет мой Чаплиндруг. Он меня любит. Правда любит. И я его. У нас взаимно, знаете ли. Дома пахнет
жареными грибами и борщом, чистым полом и порошком стирательным. Это счастье - иметь дом. Иногда я вспоминаю невольно условия, в которых мне приходилось
жить, у меня бегут мурашки. Но наверное, такое вспоминать полезно. Такое пережить полезно. Ценю.

Про Катю.
Вспоминаю маринины слова про "чем больше усираешься что-то объяснить, тем меньше тебя понимают". как же ты права, подруженька. и как же я знала это сама, но хули толку как всегда. Стоило опустить руки, отпустить всё из рук, и сразу стало мне легче. а почему? а разгадка ниже, друзья!

Про меня.
сегодня случилось у меня раздумье про уроки жизни моей. учит она меня, учит, а я всё одно живу периодами, циклами, по граблям херакс херакс
помню тот адовый период с Алексеем. когда выходя из этого состояния, в дрожь бросало, насколько я себя уронила. и как потом шугалась всего и вся. как истерично и неадекватно воспринимала происходящее вокруг, зализывала раны
а потом наступил Питер. состояние густого, тягучего одиночества. Это даже странно. Сильно странно. Я тоскую, я вою, на стенки лезу, а ничего не предпринимаю ведь. Разве я боюсь людей? отнюдь. Разве я не умею общаться в очередях/в метро/с соседями/на работе в конце концов? умею. какого тогда? а ссу я просто-напросто. вот так вот, глупо совсем
всё так просто. так прозрачно. просто исправь то, что тебя гнетет или избавься от этого.
а у меня из крайности в крайность, из счастья в уныние, из обжорста в голодовку, из мудрости в тупость бабскую..

думала я, думала. и поняла, что не хочу я понимать. понимать других. обстоятельства и ситуации. анализировать и разбираться.
я просто вспомнила КАК это, когда себя любишь. как это приятно. когда заботишься о себе. оберегаешь себя от пиздеца различного. не падаешь ни перед кем. не спотыкаешься, чтобы угодить кому-то. не берешь на себя вину, не глотаешь обиды. когда просто уверен в том, что ты достоин любви себя, просто потому что ты есть.

я вспомнила это.
и постараюсь не забыть это. снова

п.с.я вас очень люблю и вы все мне снитесь.

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, работа _идиота, щенячья_жись

16:29 

камбэк

привет, дневник. ты знаешь, зачем я здесь
мне всегда было проще и лучше одной. всегда. я не умею взаимодействовать, но без этого жить тоже не умею. поэтому получаю общение, секс и обнимашки дозировано, когда сама этого хочу. я не готова и не умею делать это долго, мне нужны передышки. а их нет
снова подсела на адаптол, да ещё крепенько так
я нахожусь в зоне, в которой я постоянно что-то должна другому. внимание, участие, секс, разговоры, понимание
это второе место в топе вещей, которые меня утомляют
я постоянно уставшая из-за этого.
снова размытые приоритеты, компромиссы, желание если не исправить, то хотя бы не навредить. чхание на свои истинные "хочу"
глубокие вдохи-выдохи
а ещё быть собой - роскошь. постоянно прилетает по лицу за то, что кто ты таков - пиииип. неверно. пииип. неправильно. дыщ словесную пощечину. хлоп замыкание на сутки. чик-чирик уходы в другую комнату. кап-кап слезки на колесках


и так всю жизнь. ВСЮ жизнь
ну серьезно


п.с. выход? а вот рядом стоит, справа. холодный, темный, ароматный выход
п.с.2 я очень соскучилась и одичала

@темы: щенячья_жись, срака, прорвёмся!

19:31 

давно не писала и решила, что это не только позволит быть вам в курсе моей жизни, но и поможет мне хоть чуть-чуть упорядочить хаос в башке. )
Ну, по порядку, значит:
1. Работа.
Наш офис на Караванной сдали випам и наш отдел разорвали. Мне досталась худшая компания - нервная Ксюша, с которой мы отправились на Звенигородскую. Радость всё же есть - от метро 5 шагов. Но коллектив тамошний, ребята, атас. Я сижу как енот в норке, стараюсь особо не контактировать. Например, есть такой парень, Илья. Он высокий, немного оплывший, и почему-то носит рубашки, которые ему малы. Ещё у него есть залысина и невеста, которая делает ему бутерброды, и он, разворачивая их, говорит "она мой лучик света, солнышко моё, любимая моя...". я просто медленно моргаю, глядя на это.
Если говорить о рабочих моментах, то тоже не сахар. Так как я лишилась и стационарной связи и входящего потока, я осталась без клиентов, за что меня трахает начальник отдела. Но я всё равно всех победю.
2. Дом-быт
Мы переехали! Это было сложно. Я всё делала одна. Моталась на встречи, к нотариусу, на оплату и разговоры. И в заслугу мне досталась проходная комната. Я мистер лох-2012. Здесь очень хорошо.

3. Душа.
Мне снова нужен адаптол, ребята.

@темы: срака, работа _идиота, прорвёмся!, мозговыжималка

23:20 

стало немного легче
чувствую как меня отпускают эти клещи
всё не зря
всегда всё не зря
и даже это
и это.


Listen or download Вера Полозкова/Бумбокс Осень for free on Prostopleer

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!

19:30 

"Катя вспоминает, как это тесно, смешно и дико, когда ты кем-то любим. Вот же время было, теперь, гляди-ка, ты одинока, как Белый Бим. Одинока так, что и выпить не с кем, уж ладно поговорить о будущем и былом. Одинока страшным, обидным, детским – отцовским гневом, пустым углом."

Это просто удивительно, как сочетание определнных слов и звуков может вызывать в организме мурашки и ухающее ощущение падения чего-то в животе. Или смешно вдруг. Но чаще всё-таки грустно. Ну ведь правда, это здорово? Чувствовать прям. Живая ведь, из мяска


Listen or download Вера Полозкова Катя for free on Prostopleer

@темы: щенячья_жись, прорвёмся!, мозговыжималка

20:00 

этэншен плиз

Друзья! Товарищи! Однодайривцы! :hi:
27 июля я переезжаю в город Санкт-Петербург. Решилась!
Проблема с жильем. Кто имеет отношение к Питеру, кто знает у кого можно спросить или слышал что-нибудь от кого-нибудь касаемо аренды квартиры в Питере, пожалуйста, посодействуйте в поиске?
Дело в том, что полечу я навстречу судьбе в обнимку со своим ненаглядным котом, а на постой, куда я целилась, с домашними животными нельзя :bcat:
Необходима 3-комн квартира. Полагаю, что район меня не интересует. Жить будем вчетвером. три девочки и кот. Снимать будем на сто лет, идеально - с 1 августа!

Спросите у друга, знакомого, одноклассника или соседа по лестничной клетке, не в падлу, господа? :lord:
Рассмотрю все варианты! Мерси! :gh3:

@музыка: Ногу Свело - в темноте

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!

19:30 

Большое сложное решение.
И оно принято.
С Богом!

@музыка: Pink Floyd

@темы: Сафиста Твиста, мозговыжималка, прорвёмся!, работа _идиота

URL
18:33 

про внезапность

Мне вчера было хуёвей некуда. а делиться не с кем мне, ибо не соответствую ваще. настроению/мироощущению/возрасту/восприятию/опыту/планам/проблемам/времени и пр. Я чувствую это довольно-таки часто, но обычно ещё брыкаюсь, ёрзаю, а тут не стала себя дрочить. И вот значит сдалась я, сдулась, повесила плечи и попёрлась я значит в дом кино на "Бедуина". Крутой фильм, а может совпало так, что переживания с сюжетом схожи, но в общем, слезы градом лились, а сердце стукало. Выхожу я на божий свет - смотрю 3 пропущенных вызова от Даши Казанцевой. Перезваниваю и выясняется, что через полчаса брат Даши едет в Шарыпово и может меня с собой взять) Во мне проснулся азарт спонтанных решений и я согласилась) Брат у Даши высокий, веселый и воспитанный, спрашивает не купить ли мне чего на заправке и не дует ли мне. Приехали мы такие в 2 часа ночи, а Дашина мама давай сразу котлетами меня кормить. Потом мы легли и Даша сказала "Расскажи мне как ты". И я рассказала, и это оказалось сделать было трудно. я делала большие паузы, а Даша молчала и слушала. Утром ещё долго разговаривали втроем - я, она и её мама.
Кстати, ещё одна семья в копилку моего опыта, в которой царит любовь и это чувствуется. По старым фото, по тому, как они обращаеются друг к другу, как шутят. Мне кажется, у Яны такая семья почему-то, хотя я никогда не видела живьем её родителей, но мне так чувствуется. И у Рыжей тоже семья очень счастливая. Там чувствуется уважение и гармония какая-то.
А потом поехали обратно, уже с Дашей. Меня тошнило как капец просто. Мне кажется меня до сих пор качает ) А потом мы подъехали к дому, я вышла, а брат Даши сказал "Подожди" и подарил мне букет из веток вербы. Мне никто никогда не дарил вербу) И вапще давно никто ничего не дарил. Из мужчин я имею в виду. И я так чота обрадовалась прям) приятно это всё таки ) не только радовать, но и радоваться.
Вот такие шальные сутки у меня получились :yogi:

А теперь я заварю себе чашечку какаааао, сделаю бутельброд и посмотрю фильм. И пусть моя голова остается такой же вакуумной и безмысленной хотя бы пару дней. Ну пожалуйста )

@темы: прорвёмся!, мозговыжималка

URL
07:56 

Год был очень сложным. Если разбить его по месяцам, вот что я получу:

Январь: Кидалово от самого близкого на тот момент человека. Побег из шоушенга. Не дают зарплату. Ужасные кошмары ночью.
Февраль: переезд в центр, где я жила с театральной парой. Квартира була убитая, театралы были свиньями, но в целом было очень уютно. Так, по-дикарски немного, как в параллельном мире, просто зализывала раны в своей ракушке. Слушала радио, вязала шарфики, варила супчики.
Март: Возвращение Будулая блять. Леша вернулся и снова посеял вокруг себя хаос и панику. Сложные времена, с его истериками. Выбивание двери ногой, кровь из губы, истерики, синяки, шантаж..бр
Апрель: Кидалово от Алексея - 2. Побег намбер 2. Прекрасный период! слава богу что он был. Леша кинул меня с оплатой за квартирой, прсто сбежал. В этом же месяце выяснила, что оказывается у него всегда был деньги. а жили мы на мою копеечную добытую кровью и потом крошечную зп. Я помню как я собирала вещи. Очень стучало сердце,я думала оно вылетит нахер. Был теплый день, и я складывала тюль и успокаивала чаплина.
Май: Переезд к девочкам на взлетку. Этот период наверное был настолько оглушающе-спокойным, что я даже не могу припомнить, чем я занималась в те времена..На работе в то время произошла революция, все сидели без зарплаты, маты, крики, посылания. Нервный тики и слезы.
Июнь: Добрый месяц, полный тишины и покоя. Не считая конечно проблем на работе. Прям умиротворение. Очень много мыслей и даже появилась надежда на светлое будущее.
Июль: Несколько поездок на озеро, саянское кольцо. Знакомство с папиной новой женщиной. Помню, лежала в палатке и очень сильно плакала и не могла остановиться, никто не заметил и хорошо. Вбашке в те времена было много неясностей и непонятный желаний. Но вапще, июль тоже был хорошим. Приятным и теплым.
Август: Поездка в абакан. Крутая) Кутили лихо и неистово. Наверное именно в августе я успокоилась окончательно.
Сентябрь: На работе стало немного лучше, все старые работники так и не вернулись само собой, только бл я. Жалею начальницу, плюющую на меня, наверное. Потому что знаю не по наслышке как это - когда бросают.
Октябрь: очень добрый день рождения. Чувство благодарности и радости переполняли меня в этот месяц.
Ноябрь: знакомство с димой. Прекрасно осознавала что и к чему и насколько. Принятие решения увольнения. Очень страшный переломный период.
Декабрь: Новая работа! Я настолько не привыкла не нервничать, что ещё первые 2 недели дергалась очень, вздрагивала и ждала подвоха. А они вс ен приходят и е приходят. Разрыв с Димой. Логический конец. Вчера я чувствовала себя очень подавленно.

Я не написала о нескольких людях, которые мне очень помогали, были рядом, поддерживаи, отчитывали, смеялись со мной, нуждались во мне, звали меня в гости и делили со мной радости и горести.
Это Марина. С её шутками сковзь слезы, с её поразительной готовностью помочь. С её руганью меня с улыбкой на лице, с её пониманием меняи происходящего со мной. Она не тычет мне в лицо тем, что сделала, она почти тушуется, когда помогает мне морально, физически или материально. Я знаю почему. Потому что для неё это нормально. Быть рядом. Чувствовать нуждаемость. Спасибо тебе.
Это Крис. Мне нравится говорить с Крис. Она умеет слушать и говорить. А ещё в ней чувствуется стержень, на неё хочется равняться, быть, находиться рядом с ней.
Это моя Таня, сестра. Она стесняется своей любви ко мне. Но всегда встанет за меня горой, когда видит, что меня расстроил кто-то или что-то. Это невидимая мощь, которую я чувствую постоянно.
Это Рыжая. Мы с ней общаемся не постоянно, но я знаю, что она есть. С её фразой "поговори со мной, мне так нравится как ты говоришь, столько новых слов", с её шутками, с её смехом и ревностью к другим.
Это папа. Он изменился. Он стал выходить из дома, он поменял машину, он переехал в другой город. Я им горжусь. Он пробует показывать мне, то любит меня. Это непривычно, я скукоживаюсь, сморщиваюсь как изюм. А потом приходя домой - улыбаюсь и плачу. Потому что счастлива, что у меня есть папа. ТАКОЙ папа.
Это мама. Да. Я чувствую её присутствие постоянно. Это на грани чего-то. Она по-прежнему снится мне каждую ночь, стабильно. Вчера, когда я пришла в церковь и стала с ней говорить, я сказала "я не знаю, о чем просить тебя. Чтобы ты была со мной ещё больше и дольше или чтобы ты ушла." Потому что мне страшно отпускать её. И я уже привыкла к ощущению,что кто-то наблюдает за мной. Ловлю себя на этом, улыбаюсь маленько. Она со мной и я это чувствую.
Это несколько людей, которые вседа зовут меня куда-то, говорят что будут рады встрече, звонку, смс. Оля, Даша, Кристина, Ира, Таня... Я им в 85% отказываю. Я не знаю почему. Я буду стараться в следующем году делать этого меньше и встречаться с ними чаще.
А ещё я хотела сказать, что я видела, как меняется жизнь близких мне людей. Яна, Таня Давыдова, Катя Небогина, Марина, Кристина, Кристина Шатько и многие другие. У всех что-то случалось. Эти люди плакали и переживали, замыкались и уходили в сторону, становились злыми и истеричными, несчастными и больными, кто-то начинал много пить, а кто-то есть, а когда эти люди хохочут, сердце сжимается, самые замечательные смехи. Я рада, что всё ещё всех вас знаю и вы всё ещё в моей жизни, дорогие. :heart:


В следующем году я хочу себе пожелать следующего:
1. Силы воли. Очень сильную силу воли. Чтобы всё мочь.
2. Взяться за здоровье. Я распустила свое самочувствие напрочь. Надо с этим разобраться.
3. Носить больше платьев и изменить цвет волос.
4. Больше двигаться и чаще ходить во все места, в которые зовут.
5. Научиться распределять денежные потоки. Научиться копить)
6. Любить себя и все, что со мной происходит.
7. Ну и так, по мелочи, выйти замуж и родить двойню)

Завтра уже январь и сегодня, в последний месяц этого года, мне немного тревожно, но я готова.
Приходи, Новый год! Приходи.
:new4:

@настроение: предновогоднее, предновожизненное

@темы: Сафиста Твиста, други, лубофь, мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, работа _идиота, срака, улыбасто, щенячья_жись

21:52 

Тонкая грань между преданностью и предательством -
Так сложились обстоятельства.
Брат мне или враг до гроба? Надо смотреть в оба.

@темы: прорвёмся!

URL
19:56 

вечер получился чудесным) так необычно, так не по-понедельнически! )

@темы: прорвёмся!, приятно

10:06 

То что я хочу написать:


1. я рекомендую вам фильм "7 жизней", я второй день под впечатлением.
2. кто знает как крахмалить вещи? м?
3. я потеряла ключи от дома. Да, опять. Я как всегда, угу.
4. Спасибо одному человеку, который научил меня отключать думалку. Сегодня вот включила и заплакала в эту же минуту.
5. У меня очень насыщенные сны. как живьем всё.
6. Я очень мерзну. сегодня заболела.
7. У нас на работе секретарь ушла, я теперь и за неё пашу. Приходится вставать на 2 часа раньше, чтобы успеть всё.
8. Мне себя жалко.
9. Лёша не изменится никогда. вапще никогда.
10. Ахренеть, мне 27. Об этом я вчера подумала, когда стояла в очереди в Красном Яре. Прям четко осознала это.
11. В целом, всё хорошо. Снег вот например)
12. Следующий год многое изменит. Чувствую и делаю.

А вы как, мои рожи дорогие?

@темы: мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, работа _идиота, срака, щенячья_жись

07:13 

я сегодня поняла, что всё хорошо. это не было внушением, как когда-то. когда я бормотала себе это, лишь бы перестать плакать.
это не было мимолетным ощущением или мыслью. я просто это поняла и прям выдохнула.
мне хорошо, спокойно.
мне нравится с девочками жить) как на курорте - тишина и порядок)

мне нравится нравиться. со мной хотя знакомиться незнакомые и общаться близкие.
я пока ещё не могу привыкнуть к первому. и когда чувствую взгляды или откровенные вопросы слышу, я себя просто перестаю контролировать!
я веду себя как дура. краснею и смотрю в пол, ломаю руки и то нервно чешусь, то ногой дёргаю.
и совсем-совсем не могу смотреть в лицо тому, кому я понравилась. прям не получается глаза поднять.
кто бы мог подумать.

в общем, я видимо ещё не готова. и фик с ним) мне нравится общаться и смеяться над сообщениями про "можно я сделаю тебе куни" и "пошли гулять сегодня вот мой номер". капец )

а теперь ответьте мне, девчата на опрос :umnik:

Вопрос: Когда вы нравитесь кому-то, вы ведете себя как дура?
1. нет, зачем?  1  (6.67%)
2. ну когда-как, зависит от того, нарвится ли мне тот, кому я понравилась  5  (33.33%)
3. хз, я не задумывалась  1  (6.67%)
4. я и так дура, чо мне  3  (20%)
5. да, я веду себя как дура  5  (33.33%)
Всего: 15

@музыка: радива

@темы: други, лубофь, прорвёмся!, улыбасто

09:24 

ох, какое плохое чувство во мне всколыхнулось. нехорошее, разрушающее. изнутри скребущее не только по сердцу но и по мозгу. внутри закипает всё, горячеет. охота зажмуриться и не отжмуриваться пока не отпутсит. а оно всё не проходит и не проходит. иногда только отпуская ненадолго. ну это например когда кто-то что-то говорит инетерсное или важное по работе. когда тороплюсь куда-то очень. но стоит расслабиться - это чувство тут как тут, и теребит меня сука. я не хочу это чувствовать. мне плохо от этого.
это не злость, не обида, не отвращение. это настоящая ненависть первого отжима.
второй раз в жизни это чувствую. первая ненависть прошла через 9 лет. надеюсь на этот раз всё будет попроще.
знать бы ещё как это сделать?
:duma:

@темы: мозговыжималка, прорвёмся!, срака, щенячья_жись

URL
07:49 

В общем, общение с Ромой в течение 2 недель привело к некоторым выводам:
я ягода не его поля
я из другого теста
я птица другого полета
это не мой уровень
и всё в этом духе рождается в моей голове, когда он рядом.
Он конечно веселый и интересный. но детские комплексы, неуважение матери, неряшливость и зашкаливающая принципиальность - это горючая смесь.
поэтому завязываем. а то уже щенячьи глаза и дрожащий голос - нафик надо. втюхался, как пить дать.

я достойна большего. и оно у меня будет. )
я вроде не спешу)

@музыка: мой плей-лист

@темы: прорвёмся!, мозговыжималка, лубофь

13:19 

Моргнуть не успела, как прошли выходные вместе с саянским кольцом, оставив мне обгорелый нос и почесуху от комариных укусов!
В общем-то, отдых удался, скажу я вам
Насладилась я валянием на солнышке и любованием кузнечиков в огромном количестве, цветочки-бабочки, все дела. На второй день даже не скучалось по цивилизации, что странно. Видать, я человек адаптивный )) А ещё я много спала! Что тоже странно. Благо, в палатке я господствовала в одиночестве и никто не мешал. А ещё, а ещё крышу не снесло в городе мастеров и я даже не потратилась на всякую чушь, продаваемую втридорога)
Иными словами, программа максимум достигнута)) Тушенки поела, на костер вдоволь нагляделась, лохматая ходила, в картыс девками играла, мозоли натёрла от плясок ночных, загорела и одичала немножко и вообще, осталась довольной )
На обратном пути мне по традиции достался сосед в виде мужика с перегаром, я даже не огорчилась -настолько смешна эта закономерность! А сейчас я уже сижу на работе и пашу аки лошадь) И рада этому) Сил набралась) Живем дальше)

@музыка: Adele - Someone Like You

@темы: друзья, лубофь, прорвёмся!, улыбасто

08:12 

всех люблю и всё такое

Предисловие: не так давно я узнала методику одну. Когда хорошо - нужно щелкнуть пальцами. В след.раз когда хорошо (неважно из-за чего) снова щелкнуть и мозг вспомнит тот щелк и приплюсует к этому. В общем вот так можно наращивать в себе это) Я попробовала) За несколько дней я щёлкнула трижды) Интересное чувство) Попробуйте,рекомендую!

Последние мои дни буквально пронизаны ощущением предвкушения. Не знаю как вы, но я очень люблю это чувство) Я очень жду саянское кольцо и нас всех там дружных и веселых) Хочется чтобы было интересно и смешно! Вчера, засыпая, я вспомнила ту дорожку которая идет от стадиона и у меня аж что-то сжалось внутри от радости) Как прям в родные месте туда поеду))

На днях я переезжаю и буду жить с Натали и кактусом! Новый этап и я ему рада очень! Я уже представляю как мы будем готовить что-то вкусное и Чаплин с Кокосом будут сидеть рядышком и контролировать процесс) А, да, и неприменно это будет зима конечно же))

На работе у меня улучшились условия труда) Я рада и жажду рабочего процесса :trud:

Что касается Лёши, с этим сложнее. Но я работаю над этим, стараюсь не плыть по течению. Говорю с собой, слушаю себя. Отрезвляю себя, встряхиваю, жалею. До стона порой борюсь с собой. А иногда обессиленная и выжатая верю в то, от чего бегу. Но ничего, я справлюсь. Я хочу справиться.

Я вас всех очень люблю. Я купаюсь в этом ощущении, наслаждаюсь им) Я хочу вас веселых на кольце, бодрых, смеющихся! :gh:

щёлк! :plankton:

@музыка: радио

@темы: други, лубофь, мозговыжималка, нелубофь, прорвёмся!, работа _идиота, улыбасто

07:47 

Как я съездила на Бархатово!

Дорога туда. Тряска. Тошнота. Моросящий дождь. Мурашки от ветра. 6 палаток, много пива.
День-Вечер-Ночь. Всеобщее возбуждение и предвкушение. Громкая музыка. Ржач. Нет-нет, мой друг, не смех. Ржач! Костёр. Недожаренные шашлыки. Купание в дождь. Песчаное дно, теплая вода. Потеря очков. Кепок, часов, маек, телефонов, мяча, обуви. Музыка, танцы, музыка, танцы. Синие губы от воды, полотенца. Объятия, признания в любви.
Утро. Ноги из палаток. Мятые лица. Мятая одежда. Хриплые голоса. Тихие смешки. Морс. Активированный уголь. Овощи. Недожаренные и горелые шашлыки – 2.
День. Сборка палаток. Возгласы «это чьё?», «кто видел..?», «где мои ..» Наконец-то солнце!
Поездка домой. Тряска. Тошнота. Моросящий дождь, переходящий в дождину и обратно. Тесно. Грёзы о душе. Грёзы о борще.
Дома. Душ. Сон. Кефир. Овощи. Гриффины, симпсоны, американский папаша. Сон.
Утро сегодня. Просыпание на работу. Тошнота. Чертовы шашлыки!
Ну в общем, жду последующих предложений! )) Зовите меня, зовите!

@музыка: чота крутое играет

@темы: други, прорвёмся!, улыбасто

11:30 

возле моей работы стоят павильоны. Среди прочих - один, который постоянно меняет себе хозяев.Не приживаются как-то..
Помню предыдущих - молодые парни, пытающиеся торговать машинным маслом и наклеившие на стекло большими буквами слово "ФИЛЬТРА".Я ещё плевалась ходила..Мало мне на работе квАрталов и дОговоров...Съехали они к моей радости недели через 3 буквально, получив нулевую рентабельность)
И сейчас там продают фрукты и овощи. И орехи всякие разные. Очень дешево. Продают люди нерусские, вроде таджики или узбеки - непонятно..Улыбчивые и спокойные. И всё, что стоит 100 рублей, продается мне по 80. Так приятно. )
Говорю спасибо, выхожу и иду уже в чуть-чуть более лучшем настроении дальше. а ведь они не знают что со мной творится, не знают что голова идет кругом.
А может и у него голова кругом? А он мне всё равно улыбается.
И я улыбаюсь кому-нибудь на работе и делюсь огурчиком.
И это как-то держит на плаву, не позволяет срываться с катушек.
Давайте чаще улыбаться? Ведь и вправду помогает.
Ну серьезно

@музыка: Johnny Cash - Hurt

@настроение: каменное

@темы: щенячья_жись, работа _идиота, прорвёмся!, мозговыжималка

Skvoznyak-v-golove

главная